Para que los gallegos voten a Feijóo

Lector:
 
Dicen las encuestas que los de mi Mariano van a revalidar su mayoría absolutísima en Galicia. No esperaba menos de los gallegos. Allí la gente se considera capitalista porque todos tienen o han tenido unos abuelos labradores, con leiriñas y trabajo de sol a sol en los campos.
 
Los gallegos no son como los andaluces. Son gentes descendientes de los capitalistas de cabeza, de esos aldeanos que se creen la crema de la verbena aunque cobren las pensiones más bajas de todo el Estado. Ellos son ricos a su manera; a la manera de los tontos que consideran riqueza las esperanzas de prosperidad.
 
Por eso seguirán votando a nuestro PP. Se resignarán a que Rajoy y los suyos no les suban las pensiones miserables que tienen o a que se las bajen una vez aplicado el chanchullo del IPC a impuestos constantes. Se resignarán a pagar sus medicamentos dejando tras esos pagos sus pensiones todavía más recortadas.
 
Yo admiro a los gallegos, amigo mío. Uno, que es un cabrón listo, siempre ha admirado a los tontos que votan a los capitalistas del PP. Creo que están ganado la felicidad en el otro mundo que ha inventado el Vaticano, la misma felicidad que tienen en este mundo: ser los contentos palmeros de los ladrones que les roban sus derechos.

 
 
Saludos cordiales
 
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Para que Mariano Rajoy suba las pensiones

Lector:
 
Debes seguir votando como el imbécil que eres a nuestro Mariano. ¿Cómo no vas a votar al hombre que le subirá la pensión a tu padre un 1% y no le actualizará en la susodicha la subida del IPC? Un chollo para ganar votos entre el campesinado jubilado gallego. Allí votan a nuestro Mariano por pura inercia.
 
La cosa seguirá igual: Mariano ganando votos, el PSOE de Rubalcaba perdiendo apoyos y los nacionalistas incordiando. Ya sabes, amigo mío, que el señor Mas le hace olvidar a sus catalanes la crisis con el sueño de la independencia. Los quiere suyos y tontos.
 
No puedo seguir escribiendo porque me tiembla el pulso. Estoy emocionado, lloroso, esperanzado. El futuro que se aproxima será apasionante. Merkel nos gobernará y nuestro Mariano seguirá viviendo en La Moncloa con sus niños y su pobre esposa.
 
Saludos cordiales
 

Para que se independice Cataluña

Lector:
 
A mi Mariano se le quiere independizar Cataluña porque los pobres tontos creen que lejos de la España del PP no pagarán impuestos y tendrán las subvenciones que ahora se llevan los andaluces y extremeños. No se dan cuenta de allí también los está gobernando la derecha. Mas les cobra un euro por receta. Ellos pagan. Y seguirán pagando euros por recetas, otros copagos y todo los que les eche CiU.
 
Me sentí defraudado por los catalanes mirando la manifestación por TVE. Ni siquiera habían conseguido que los telediarios de la pública les dieran la primera plana. Fueron la quinta noticia. Creo que tendrán que bombardear Madrid para que la televisión de mi Mariano les haga más caso.
 
 
Saludos cordiales

Marian Fernández García roba para comer

 
Lector:
 
En la España de Rajoy no sólo roban los alcaldes en los supermercados, también las amas de casa sin recursos se animan a marchar con el carro lleno. Son mujeres valientes, atrevidas, osadas. Yo me habría casado con una señora como la guapa Marian si supiera que venía la crisis a joderme el Estado del Bienestar.
 
Una mujer como Marian es una garantía. Sabes que tus hijos no pasarán nunca hambre con una madre que se tira al supermercado como quien se tira al mar a atrapar una ballena para llenar la nevera con sus nutritivas carnes.
 
Ahora quieren cobrarle a Marián la cesta de la compra. Una injusticia. Les cobran a los pobres. A los banqueros ningún juez va a reclamarles el dinero que robaron con productos tan nocivos como las participaciones preferentes.
 
Así es la España de mi Mariano: un país donde los pobres están arrodillados, los ricos les dan patadas y los peperos de mierda se ríen.
 
 
Saludos cordiales
 
 

Viene la Merkel a jodernos más

 
Lector:
 
Somos unos afortunados al poder contar con la visita de la señora Merkel, la jefa que nos dirige la economía hacia el fracaso. Dicen que hay que fracasar para triunfar algún día. Eso estamos haciendo.
 
Me gusta la Merkel. Es como la fotocopia descolorida de la dama de hierro inglesa; algo más fea e igual de mal vestida. Pero ahora, que andará unas horas por los Madriles, podrá comprar algún trapo con diseño español que la favorezca. Hasta doña Viri, esa esposa que tiene Rajoy escondida en la Moncloa, le puede dar ideas sobre vestimenta. Lo que no le podemos dar ideas es de joder al socio europeo pobre. De eso sabe mucho Angela. Jodió a los griegos, jodió a los irlandeses, jodió a los portugueses y ahora nos está jodiendo a nosotros bien jodidos. Yo de Rajoy iría a su encuentro con la bragueta bien abrochada. No sea que esa mujer venga con ganas de joder y viole a ese Presidente que engaña más que habla.
 
 
Saludos cordiales
 
 

Lady Addict: un blog para vivir de vivir del cuento

Lector:
 
No te aconsejo trabajar. Dios no premia a los currantes que se esfuerzan, que trabajan para el capitalista de turno durante horas y horas. El Ser Supremo les da la felicidad a los currantes como esta Lady Addict que ha abierto un blog y vive del cuento de entra, mira, lee y forrame.
 
Haz lo mismo. Lamento no poder decirte cómo se consigue pasar de escribe gratis a cobrar lo que escribes. Supongo que tendrás que tener padrinos para conseguirlo. Un enchufe hace mucho en la vida de una persona que está dispuesta a lo que sea para triunfar.
 
Estoy cansado de ver personas que triunfan sin merecerlo. ¿En qué se diferencia lady Addict de la chica que limpia las escaleras de tu edificio?  En tener enchufe. Sólo en eso.
 
 
Saludos cordiales

Embelezzia: el lujo que no puedes comprar

Lector:
 
Estoy decepcionado pese a ser del PP proque he encontrado un blog que vende pruductos que yo no me puedo permitir. Me refiero a Embelezzia, un blog donde te recomiendan tanto un ático como un hotel en medio del hielo o ese coche rojo que le gusta a tu mujer.
 
Embelezzia no es para mí. Tengo que seguir comprando en el Diario de una Miss Culta  (no confundir con la absurda Miss Intelijente), donde puedo encontrar hasta loterías gratis y páginas pecaminososas que me animan a serle infiel a mi santa esposa.
 
No os recomiendo Embelezzia. La autora es una pagada que trabaja para los capitalistas promocionando sus productos de lujo. Debemos decantarnos por productos de clase media, como los que comercializa la Miss Culta.
 
Saludos cordiales

Para que Letizia engorde

 Lector:
 
 Letizia se nos muere de hambre. Sólo hay que ver sus fotos para darse cuenta de lo trágica que es la crisis económica que estamos viviendo en este país. La Princesa no come. Yo creo que tendrás que trabajar más y gastar menos para que nuestra Monarquía salga de su sitaución de inanición.
 
 Ánimo, hombre. Tú podrás sacar a España de la crisis con la ayuda de nuestro Mariano. Pronto veremos brotes verdes. Los verás en esa Princesa nuestra que cogera los kilos que le faltan cuando el PIB empiece a crecer.
 
 Saludos cordiales

Para que el Códice Calixtino vuelva a la Catedral el viernes

 Lector:
 
 Sé que estás en paro y no puedes aguantar tus deseos de salir de tan mala situación. Incluso te atreverías a robar el Códice Calixtino si lo tuvieras tan a mano como lo tuvo el electricista que lo llevó para el garaje de su casa en espera de un comprador. No lo hagas. La policía detiene a los ladrones de arte, a sus esposas, a sus hijos y a sus futuras nueras. Podrías acabar entre rejas en una prisión de Cataluña, donde ya no le dan meriendas a los prisioneros.
 
 Lo mejor que puedes hacer es ir a rezar a Santiago. El Apóstol sigue haciendo milagros. Su último milagro ha sido iluminar a los maderos para que encontraran el Códice robado. Casi nada. A ti te ayudará a encontrar trabajo.
 
 
 Saludos cordiales

Para que la Miss Culta venda más camisetas personalizadas

Lector:
 
Debes compar más camisetas, comprarle a nuestra Miss Culta unas camisetas de esas que ella vende a precio de Barrio de Salamanca. Tú puedes. Eres rico.

 
No olvides que hay que apoyar a los emprendedores de nuestro país para salir de la crisis de las que nuestro Mariano nos sacará un día futuro.

 
Saludos cordiales

Para que Lovely Pepa deje de besar a un perro

Lector:
 
Es horrible. ¿Has visto a Lovely Pepa dando besos a un chucho? Razón tiene mi abuela cuando dice que la jóvenes de hoy en día son unas insensatas. En vez de pensar en besar a un hombre y reproducirse en bellos retoños, piensan en amar a los animales. De ahí, amigo mío, no sale nada de provecho para la sociedad, no nacen niños, que es lo que necesita España para salir de la crisis.
 
En cambio, nuestra Miss Culta apuesta por la natalidad. Creo que ha tenido un hijo. No sé si es de matrimonio o lo tuvo por libre. Tanto da. Lo importante es que las jóvenes se reproduzcan.
 
Voy a tener que tomar una tila. Después de ver a esa mujer tan fea, me refiero a Lovely Pepa, besando a un chucho se me ha disparado las palpitaciones. España ya no es lo que era. Hemos ido a peor desde que dejamos de ser católicos de verdad.
 
 
Saludos cordiales
 
 
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Para que Lovely Pepa salga en La Voz de Galicia

Lector:

 

No debes perderte La Voz de Galicia del pasado domingo. Sacan un publireportaje de nuestra Lovely Pepa, la chica que más sabe de moda pese a ser fea. Yo flipé leyendo tanta página de aplauso periodístico a nuestra estilista más famosa.

 

Todavía no me he recuperado. Llevo dos días a cafés negros. Seguro que a ti, lector, te resulta más llevadera la lectura del publireportaje porque eres un hombre que sabe apreciar la suerte de las feas. Yo me dejo llevar por la belleza y me espanta el triunfo de una mujer tan poco agraciada.

 

Quien sí me gusta es la Miss Culta, una joven que nos vende todo tipo de productos en su blog. Prefiero las mujeres cultas y guapas, las mujeres que se parecen a mi santa esposa, las que no salen en la prensa regional aparentando.

 

 

Saludos cordiales

 

Para que las camisetas de fútbol sean baratas

Lector:

Hay muchas webs en las que puedes comprar camisetas de fútbol baratas. Yo suelo frecuentarlas porque me gusta ir con la camiseta del Real Madrid a ver los partidos. ¿Y tú, lector? ¿Vas sin tu camiseta de fútbol?... Mal hecho.

España necesita que consumas, que compres. Así podremos ir saliendo todos de esta crisis contra la que está luchando el Gobierno de Mariano Rajoy.

Puedes comprar tu camiseta barata en http://www.camisetas-de-futbol-baratas.com/ o bien ir a http://diariodeunamissculta.blogspot.com/ y adquirir tu camiseta de fútbol personalizada. Te aconsejo esta segunda opción. Irás con una camiseta más a tu aire.

Saludos cordiales

Para que el Rey se marche de caza

No nos importa que el Rey marche de caza en plena crisis. Debe ejercer de Rey, comportarse como un Rey de toda la vida aunque el personal se escandalice. Va siendo hora de que se enteren de que tenemos un monarca a la altura de Luis XIV, un rey del que se enamoraría hasta María Antonieta.

 

Es una pena que la Reina no lo ame. Está mal ir a ver al marido y salir habiendo vi a sus médicos. Por muy infiel que sea el esposo, una buena esposa debe amarlo. Así lo dicen los curas.

 

Me defraudó doña Sofía. Yo la tenía por más profesional. Debe ser que con la edad olvidó lo que es sacrificarse por un esposo Rey y por un país al que Argentina le roba las empresas más prósperas.

 

Quien no me defraudó fue mi Mariano. Nuestro Presidente deja que Su Majestad se vaya de elefantes y de elefantas. Respeta su intimidad.

Para que la Miss Culta venda más que el Corte Inglés

He encontrado una mujer lista en mi camino de criticón. Me gusta esta chica que ha pasado de miss a tendera. Cuando nos descuidemos, aparece en Forbes diputándole el quinto puesto a Amancio Ortega, el gerifalte de Zara.

 

Nuestra Miss Culta se cansó de inventar su vida y ha pasado a vendernos desde quesos manchegos hasta camisetas a medida. Yo me quedo con las camisetas. Son caras, pero puedes ponerles sobre el corazón un "yo voto al PP" e ir por la calle confesando tu afinidad política.

 

También puedes arruinarte gracias a la Miss Culta. Yo casi lo hago, amigo mío. Me puse a hacer quinielas entrando por un banner y casi arruino mi boyante economía de pepero convencido. Menos mal que gané algún que otro reintegro gracias a las peñas que encuentras en la web.

 

Os recomiendo el blog http://diariodeunamissculta.blogspot.com/ . Encontrarás lo que buscas. Tendrás la seguridad de que recibes en tu casa tus compras puntualmente. Todo lo pagas con esa Visa Oro que tienes.

Para que sepas cuando termina la crisis para ti

http://s.nrs-group.com/rp?p=4e5b9e4017ea5&cw=6677  

 

Cliente:

 

Debes saber cuando terminará la crisis para ti para ir tomando decisiones importantes. Por ejemplo, unas vacaciones. Ten fe. El futuro sólo puede ser maravilloso para un votante del PP, cabal, trabajador, buena persona. Dios te premiará, amigo mío. Tal vez te dé un hijo y ese hijo te traerá mucha dicha y prosperidad.

 

Debes consultarlo en el tarot. Entra en el link http://s.nrs-group.com/rp?p=4e5b9e4017ea5&cw=6677 y haz tu consulta. No te cortes. Los del PP consultamos nuestras dudas sobre el futuro en el tarot. Las cartas lo saben todo.

 

 

Para que Laky tenga vivencias de una mamá

Las hay que aún no han parido y ya tienen que contarlo. ¿Creen que le interesa a alguien esas chorradas? Parece que sí. Ahí tienes un montón de babas: www.vivenciasdeunamama.blogspot.com   

 

No lo leas, lector. Yo lo hice y acabé ñoño. Casi añoré a mi mamaíta, sus tratas de cumpleaños y que me llamara príncipe. Hay madres absurdas. Son esas amas de casa que no hacen otra cosa que joder al prójimo y creerse muy honradas. Hasta se imaginan buenas transmisoras de valores a sus retoños. Pobres...

Para que Lovely Pepa no lleve los zapatos rotos

Estoy escandalizado. Lovely Pepa va con los zapatos rotos. Mucho perro y pocos zapatos. Esta mujer va a gripazo en este mes de marzo que marcea. Ya llamé a la calle Génova para pedir zapatos para Pepa. No pude hablar con mi Mariano porque va camino de las Coreas a defender nuestros intereses, pero hablé con la vice Soraya.

 

-No hay problema-, me dijo-. Le mando unos zapatos que me regaló mi santo cuando lo nombraron consejero de Telefónica.

 

Espero que le lleguen pronto a esa mujer de Vigo que se nos hizo famosa escribiendo chorradas en inglés en un blog de vaya por Dios. Esta mujer se ha olvidado de comprar zapatos. Menos mal que yo estoy en todo y no voy a permitir que pase necesidades porque parece que es de los nuestros, de los del PP.

Para tener una Barby Negra

El PP hace mucho por la igualdad racial. Desde que gobiernan los nuestros encuentro hasta barbies negras para mis hijas. Las pobres estaban cansadas de jugar siempre con la misma muñeca ojos azules. Les gustan mucho más las barbies negras que compro algo caras en Internet.
 
La calidad se paga. Son muñecas bonitas de verdad, que nada tienen que envidiar a sus hermanas blancas. Mi mujer no opina lo mismo. Ella es más facha que yo. Se niega a apoyar la igualdad racial que intento inculcarles a mis pequeñas.

Para que la vida le sonría a Lovely Pepa

¡Cómo se nota que nos gobierna el PP! Desde que nos gobiernan los nuestros, Lovely Pepa se ríe a carcajadas. No le falta un bolso lleno de dinero, los fans la adoran, el trabajo es un bien asegurado para esta joven que ha s leyes por la moda de andar por casa.

 

Aquí la tienes de rosa palo, un color muy primaveral. Lleva un jersey igual a los que nos calcetaba mi madre cuando éramos pobres. Fue allá, por los años lejanos en que andaba Felipe por la Moncloa. Ahora, con los nuestros, podemos comprar los jerseys calcetados igual que nuestra Lovely Pepa. Mi mujer los compra en el Rastro. No sé dónde los adquiere Pepa. Tal vez se los regalen. Los ricos reciben regalos que parecen para pobres, pero son regalos con clase sin aparentar mucho lujo.

Para que Lovely Pepa pueda hablar por el móvil más barato

Las tarifas de móvil bajarán con mi Mariano. Ahora Lovely Pepa podrá hablar todo el día por su móvil de última generación sin caer en bancarrota. Tiene mucho que contar esta chica que va de pasarela en pasarela descansando en Vigo de vez en cuando. Fotos y más fotos para llenar un blog sin contenido.

 

Me estoy haciendo adicto a tanta foto tomada por un novio que no trabaja en otra cosa. Yo también quisiera tener una novia que me sacará de un trabajo que me cansa. Pero uno no tiene tanta suerte. Toca seguir currando en la oficina para sacar adelante una familia numerosa.

 

Menos mal que yo también me beneficiaré de los bajos precios de las llamadas de móvil igual que Lovely Pepa, la chica que triunfa en la moda gracias a su buena cuna. Gastaré menos. Con un poco de suerte, conseguiré ahorrar unos euros para comprarle a mi santa esposa unos trapos como los de Lovely Pepa. Hasta puede que le compre un perro.

Para que Lovely Pepa haga turismo por París

Lovely Pepa sigue triunfando por París. No me extraña que se le subiera la fama a la cabeza hasta el punto de coronarse con un sombrero cordobés. Debe sentirse muy española en la capital francesa.

 

No creo que pretenda hacerse emigrante. Ella, tan afortunada, no necesita buscar sustento lejos de nuestras fronteras. Tiene dinero de sobra para comprar ropa y para vivir como una reina gracias a los buenos enchufes que la catapultan a una vida principesca que sólo los ricos se pueden permitir.

 

La crisis no la afecta. Ahí la tienes en París: feliz y dichosa. La crisis económica es nuestra. La felicidad económica es suya.

Para que la Lovely Pepa triunfe en París

Se empiezan a notar brotes verdes en la España del PP. Sólo hay que mirar como triunfa nuestra Lovely Pepa en París. Es la primera mujer que ha salido de la crisis. Tiene dinero para ir a la capital francesa a ver los desfiles más selectos. No está nuestra Lovely Pepa preocupada por las hipotecas ni interesada por la dación en pago.

 

Nuestra Lovely Pepa vive a lo grande. Por donde pasa se le acercan los fotógrafos. Ni Paris Hilton interesa más a las cámaras de la prensa. Para tener tanta suerte hay que ser del PP. Se nota que esta chica vota a mi Mariano.

 

Me siento feliz al ver tanta prosperidad. Esta es mi España. Este es el país que quiero y deseo para mis hijos. Tendrán un gran futuro dejándose quitar fotos y colgándolas en la Red de Redes.

Tu blogger en dos patadas: mucho análisis zync

 

Aquí tenemos a un hombre que vive de lo que escribe. Es un currante en esta España nuestra donde el trabajo no sobra y los trabajadores frecuentan la cola del INEM buscando esperanza. Este hombre trabaja para zync, una web donde pagan por escribir artículos sobre empresas de prestigio nacional e internacional.

 

Me gusta como escribe. Lees sus artículos y te vienen ganas de comprar desde un vibrador íntimo hasta un truco para tu ordenador. Pero más me gusta como se gana la vida. A mí también me hubiera gustado poder vivir de escribir. Uno siempre tuvo vocación de escritor cuenta cosas.

 

http://tu-blogger-en2patadas.blogspot.com/

Levely Pepa: triunfa con el PP

 

Estoy emocionado. He encontrado a una triunfadora en la España del PP. Muchos comentarios, muchas fotos, mucha felicidad. Así quisieran muchos parados de este país triunfar y no morirse de asco en las colas del INEM mientras conservan la esperanza en el buen hacer de mi Mariano.

 

En cambio, Lovely Pepa viaja por el mundo vestida de Zara sonriéndole a la cámara del novio y agarrada a un perro o perra, no sé el sexo del bicho. Es una mujer que sale en la tele, en la radio, admirada por los que piensan que abrir un blog es sinónimo de triunfar.

 

Me dan pena los pobres que le hacen la ola en su blog. Muchos le dejan sus direcciones webs pensando que la afortunada va a visitar sus blogs. Pierden el tiempo. Los triunfadores no ayudan a los perdedores. Los pisan. Te lo digo yo que soy un triunfador que vota al PP.

 

 

http://www.fashionsalade.com/lovelypepa

Para que triunfe la Ley Sinde

Lector:

 

El PP colabora con la oposición y mantiene la Ley Sinde. Creo que Zapatero está contento y Rubalcaba lo está más. Ahora te pueden cerrar un blog o una web si te encuentran un enlace que lleve a una película de Almódovar. Debemos aprender a pagar a nuestros autores su valía. Tenemos que acostumbrarnos a ir al cine.

 

Yo soy de los pocos españoles que vamos al cine. Compro mis palomitas en el Mercadona y me voy con todos mis hijos a llenar las salas de cine en las que proyectan películas españolas. Así contribuyo a que nuestros actores y demás tropa tengan buenas casas y mejores vacaciones. Muchos me deben su prosperidad económica. Tú, amigo lector, debes hacer lo mismo.

 

 

Saludos cordiales

Para que el enemigo de Valencia no nos hunda

Lector:

 

El enemigo del PP esta en Valencia. Son unos mocosos de instituto que le quieren fastidiar los recortes a nuestro Mariano. No hay derecho. Nuestro Mariano se preocupa por el país, por los parados, por la gente pobre. Los niños de la izquierda son egoístas.

 

Deberían estos muchachos estar contentos por tener un Presidente como nuestro Mariano. Él los trata como a sus hijos: les hace ahorrar en fotocopias y en calefacción. No lo entienden porque son niños malcriados.

 

Tú, en cambio, valoras tanto a nuestro Mariano que seguirás votando al PP. Gracias, amigo. Yo haré lo mismo.

 

 

Para que la Banca ayude a los pobres con cajeros gratis

 

La Banca hace mucho por los pobres. Sólo tienes que pasear por las calles de tu ciudad y ver cuantos sin techo encuentran refugio en sus cajeros. Las distintas entidades bancarias les ofrecen a los mendigos cobijo gratis. Es conmovedor.

 

Por eso defiendo el buen hacer de la banca española. Botín y sus colegas son muy caritativos. A todos los que les quitan el piso por una hipoteca sin pagar les ofrecen un cajero para dormir calientes.

Para que Carmen Chacón tenga trabajo

Hay una nueva parada en España: Carmen Chacón. Una mujer guapa, joven e histérica. Carmen quería dirigir el PSOE. No pudo ser. En Sevilla se decantaron por el viejo y feo Rubalcaba para perder las siguientes elecciones.  Ahora Chacón está sin curro. Una pena.

 

Menos mal que los de mi Mariano están buscando desesperadamente trabajo para todos. Es cuestión de tiempo, muy poco, para conseguir en nuestra gran Patria el soñado pleno empleo. Hasta la niña Chacón tendrá trabajo. No será un empleo con mucho sueldo, pero sí será un trabajo que le pague la comida. Carmen se olvidará de sus deseos de grandeza. Cuando no tienes trabajo y lo consigues empiezas a valorar tu suerte.

Para que la Justicia sea igual para todos en el país donde Camps es inocente

Camps es inocente. Una vez más hemos visto como la Justicia de este país nuestro es igual para todos. El ex presidente de la Comunidad Valenciana pudo comprobarlo, igual que lo comprobará dentro de unos días Urdangarín y puede que lo verifique Pepiño el del PSOE. No pasa nada si te regalan unos trajes a cambio de unos cuantos favores. Los regalos se pagan con otros regalos.

 

 

Para que en España haya ricos como los viajeros del Costa Concordia

En España hay ricos de verdad. Por ejemplo, los españoles que estaban disfrutando del Costa Concordia, el gran barco que los acercó a la muerte. Una pena. Me refiero a la pena de morir cuando eres feliz porque eres rico. La alegría es que tu riqueza te permita pagar un billete de crucero mientras tu vecino no puede pagar la hipoteca de su humilde piso.

 

Esto cambiará con Mariano Rajoy. Llegaremos al final de la legislatura con un mayor número de españoles veraneando en cruceros con toda la familia. Serán personas con trabajo, con dinero, con cara de pagadores; ese tipo de personas a las que los banqueros les dan crédito porque saben que solventes nada más observar la felicidad que les pinta los rostros.

 

 

 

 

Para que la Francia de Sarkozy nos apoye

Estoy emocionado. Francia y Sarkozy nos apoyan. Ver a Sarkozy y a nuestro Mariano de la mano emociona a un hombre de verdad. Te toca el corazón.
 
Ahora no tengo miedo. Mi futuro será trabajar, trabajar y trabajar. No habrá desempleo para mí. Hasta creo que mi empresa se convertirá en una multinacional.
 
Mariano está haciendo lo que le mandan Francia y Alemania. España volverá a ir bien. Soy feliz. Mis hijos tendrán un buen futuro ahora que somos un protectorado cumplidor.

Para que Mariano siga ganando debates

 

 ¡Cómo habla Rajoy! Es el Presidente que merece mi España, un hombre contundente en la palabra y misterioso en las propuestas futuras. A mí me gusta su misterio. ¿Qué leyes aprobará el PP? Leyes buenas para los españoles. Estoy seguro.

Para que haya huelgas generales de dos días como en Grecia

Así nos manifestaremos, así gritaremos cuando el PP esté gobernando. Desde la calle controlaremos al Gobierno. No le permitiremos recortes, saldremos a la calle, convocaremos huelgas generales. España será como Grecia: un país que sale a la calle para defender sus derechos sociales.

Para votar a un PP sin Gallardón

Lector:

Nuestro Mariano es un hombre con carácter. Cuando tiene que tomar una decisión, no le tiembla el pulso porque sabe que cuenta con tu incondicional apoyo. ¿Para qué iba a llevar a Gallardón en las listas?... El Partido Popular no es una monarquía con rey vivo y delfín heredero del monarca vivo. Nuestro Mariano le dijo a Albertito que fuera a heredar a otro lado. Por eso anda el alcalde de Madrid lloroso y sin saber si deja la política o la política lo deja a él.

¿Aún no has brindado por no tener que votar a Gallardón? ¿A qué esperas? ¡Brinda ahora mismo! Acércate al bar más próximo y pide champán francés para ti y para el resto de los clientes de la cafetería. En mi casa, ayer brindamos todos. Como decía mi cuñado Ángel, había que celebrar la primera decisión importante del próximo presidente del Gobierno: unas listas ganadoras.

No tengas dudas, amigo mío. El PP ganará las elecciones. Nuestro Mariano consultó con una bruja gallega el futuro del día 9 de marzo y la bruja le juró por todos los santos que veía fiesta en Génova 13 si Gallardón no iba en las listas. Rajoy no lo pensó más. Desde el mismísimo despacho de la vidente, telefoneó a Albertito para darle el notición. Tuvo que colgarle el teléfono porque Gallardón lloraba como un niño y nuestro Mariano tiene el corazón sensible al llanto de los hombres.

¿Verdad que cuanto más conoces a Rajoy más deseos tienes de votar al PP? A mí me ocurre lo mismo. Ya sabes, amigo mío: el 9 de marzo toca votar al Partido Popular.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para no oler al perfume del PSOE

Lector:

El PSOE de ZP quiere que utilicemos un perfume de todo a un euro. ¿Te imaginas con un olor sin personalidad? Yo no. Me niego a perfumarme con colonias de menos de sesenta euros. Soy un hombre digno.

Gracias a Dios y a ti, lector, el 9 de marzo, las elecciones nos salvarán de Zapatero y de su perfume. Rajoy resolverá la crisis económica con éxito para que los españoles tengamos dinero suficiente para comprar perfumes caros en la perfumería de el Corte Inglés. Allí no venden el perfume del PSOE ni lo venderán jamás.

ZP nos quiere pobres. ¿Qué otro Presidente les ofrece a sus conciudadanos un perfume que rechazarían hasta los viajantes de las pateras que cruzan el estrecho? Nuestro Mariano no lo haría. Nos quiere bien perfumados, emanando riqueza por los poros de la piel, oliendo a millonarios como corresponde a los habitantes de la octava potencia del mundo. ¿Octava? ¿Pero qué digo? A los tres meses de las elecciones, Estados Unidos envidiará nuestra prosperidad económica.

No compres el perfume de ZP ni permitas que te perfumen con tal cosa. Sigue comprando el perfume de Julio Iglesias, amigo. Es el que utiliza Rajoy. Y vota al PP, amigo mío. Aún puedes hacerlo.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para que la letra del himno español sea la que le gusta a Rajoy

Lector:

Como sabes, en Génova 13 no gusta la letra de Paulino Cubero. La encuentran poco patriótica para animar al personal. Rajoy cree que Raúl jamás conseguirá meter un gol si le cantan tal cosa. Nuestro himno no va a animar a los futbolistas y seguiremos perdiendo los mundiales.

No te entristezcas, lector. Nuestro Mariano ya ha elegido una letra alternativa para aprobarla por Real Decreto, tras su investidura como Presidente del Gobierno del Reino de España. Si no le gusta a la oposición socialista, no importa. A ti, un español patriota, seguro que te emociona tanto como a mí. Los hombres no lloramos, amigo mío, pero he de confesarte que lloré como un magdaleno a los pies de Cristo cuando leí la letra elegida por nuestro Mariano.

Mi cuñado Ángel, el que va a ser diputado por Ávila con tu voto, me hizo jurar por los Santos Inocentes que no desvelaría la letra secreta. ¿Cómo voy a cumplir mi juramento? Imposible cumplirlo. España entera tiene que compartir conmigo la dicha de un himno letrado que nos va a hacer ganar más mundiales que han ganado Brasil y Argentina juntos.

Te recuerdo, amigo mío, que para que nuestro Mariano pueda cantar la letra que le gusta necesita tu voto. Vota al PP el 9 de marzo.

Saludos cordiales

Yo voto al PP



Letra para el himno de España que propone el PP:

Echemos a andar
uniendo nuestros pasos
en un solo camino
siempre hacia delante.

Sigamos siempre andando
con las cabezas altas
como siempre hicimos
en siglos y en años
sobre la vieja España.

España, vieja madre,
tan joven en el alma,
me baila el corazón
gritando ¡viva España!

España, madre nuestra,
a ti te abrazamos
cuando gritamos juntos
mirando tus paisajes:
¡qué viva nuestra España!


Nota: el autor de esta letra le prohibe a la SGAE cobrar derechos de autor por ella.

Para que Rajoy cree un Ministerio de la Familia

Lector:

Rajoy sabe que los españoles necesitamos un Ministerio de la Familia y lo va a crear nada más llegar a La Moncloa gracias a ti. Según me contó mi cuñado Ángel, nuestro Mariano quiere poner al frente del nuevo Ministerio al arzobispo de Valencia, un hombre que está más preocupado por el fin de la democracia que los estuvo en su día Winston Churchill. Personalmente, creo que García Gasco es el mejor fichaje que puede hacer el PP.

Espero, lector, que compartas mi alegría por la creación del Ministerio de la Familia. ¿Hay algo más grande que una familia católica? No, amigo mío. La familia te lo perdona todo. ¿Verdad que tu esposa te perdona las canas al aire, lector? Llora un poco cuando le dices que le pusiste los cuernos con la secretaria, pero como sabe que la quieres, no pide el divorcio. Esa es la grandeza del cristianismo: pecas y eres perdonado siempre.

El Ministerio de la Familia abrirá un registro de matrimonios eternos. Te inscribes y alejas el fantasma del divorcio. Seguro que regalan insignias para llevarlas en la pechera, que pongan algo así como "hombre ocupado".

Según mis informadores, nuestro Mariano decidió crear el Ministerio susodicho tras confesarse por teléfono con Benedicto XVI. Creía que había pecado por no haber asistido a la manifestación del pasado día 30. ¿Tú tampoco estabas en la plaza de Colón, lector? ¿Qué hacías? ¿No sabes que hay que defender a la familia? Aún estás a tiempo para contribuir a defender el santo matrimonio católico: vota al PP, amigo mío. Nuestro Mariano defenderá tu familia como si fuera la suya propia.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para que Rajoy no se afeite la barba

Lector:

Rajoy abrió su página web a los internautas y entraron los socialistas pidiéndole que se afeite la barba. Eso jamás se lo pediría un pepero. Nosotros, los votantes del Partido Popular, queremos a nuestro Mariano tal como es: un digno seguidor del look de su paisano Valle-Inclán.

Solidarizate con Rajoy, amigo mío. Deja una barba bohemia. Yo no puedo permitírmela por mis frecuentes viajes a Estados Unidos. Pero si no fuera por mis viajes transoceánicos, dejaría crecer la barba hasta el cinturón de los pantalones y me acercaría a Génova 13 para darle ánimos a nuestro Mariano.

Rajoy está muy bien de señor barbudo. Las caras masculinas con barba tiene un aire profético que le da confianza al proletariado. Nuestro Mariano le quitará todos los votos a Izquierda Unida, con su barba canada contrastando con el pelo teñido de marrón mueble antiguo. Por eso la izquierda lo quiere desbarbado. Para que no le gane las elecciones a Zapatero.

¿Ya tienes canas, lector? Entonces es el momento de no afeitarte nunca más. Demuéstrales a tus vecinos que votas al PP luciendo una barba a los Mariano Rajoy. Adelántate a la moda, amigo mío. España será un esperpento de hombres barbudos arañando las mejillas de las esposas con besos desmaquilladores. Todos imitaremos a Rajoy. Yo también. Compraré una barba postiza para quitarla y poder subir a los aviones sin ser mirado como un tipo sospechoso.

Vota al PP, amigo. Puedes poner la barba de moda con tu voto.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para que los Reyes Magos sean más generosos

Lector:

Espero que los Reyes Magos hayan sido generosos contigo. Se nota que eres un buen ciudadano y mereces su generosidad. Si los regalos no fueron de tu gusto, te recomiendo que los vendas en eBay. Es lo que hago yo.

En todo caso, en tu mano está que tu familia tenga más dinero para regalarte ese BMW que deseas. Vota al PP, amigo mío. Nuestro Mariano arreglará la crisis económica que se avecina a pasos agigantados. Una vez corregida la inflación a la baja, la cesta de la compra no mermará tus ahorros. Tu esposa dejará de sisarte. Con ese billete de cien eurillos que le das todas las semanas, comprará a lo grande en el Mercadona.

Los del Partido Popular saben como manejar la economía del país. Recuerda que con Aznar España iba bien. Con Rajoy irá mejor. ¿No le oíste prometer una subida de pensiones? ¿No recuerdas que los mileuristas estarán exentos del IRPF? Así se defiende a las familias católicas: no se les cobra impuestos y se las beneficia con el Estado del Bienestar. Nuestro Mariano es tan capaz de multiplicar los panes y los peces como Jesucristo.

Dentro de un año, España será la tercera potencia mundial, por detrás de Estados Unidos y empatada en PIB per cápita con Gran Bretaña. Vete escribiendo la próxima carta a los Reyes Magos, lector, y no pienses en las rebajas. Los del PP tendremos dinero más que suficiente. Seremos millonarios.

Ah... que no se me olvide. Las elecciones son el 9 de marzo. Vota al PP, amigo mío. Hazlo por tu familia. Tus hijos merecen un futuro mejor.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para defender a la Iglesia católica

Lector:

ZP ataca a la Iglesia, quiere dividirnos a los católicos entre seguidores de Pepe Blanco y seguidores de la Conferencia Episcopal. Yo jamás de los jamases asistiría a una misa oficiada por Pepiño. El amigo de Zapatero sería capaz de casar a los homosexuales y divorciar a dos actores de Escenas de matrimonio en la misma ceremonia. No ha asumido correctamente los principios morales del catolicismo.

A Zapatero no le cabe en su España mental tanto obispo. Nos quiere ateos, cristianos con poca familia, pecadores sin remedio en el purgatorio. Espero por tu bien, lector, que seas un católico de los que obedecemos al cardenal Rouco, como de niños obedecíamos a nuestro padre terrenal. Los seguidores de Rouco tenemos la plaza asegurada en el Cielo. Dios no se atreverá a negarle al arzobispo de Madrid un asiento a su derecha para sus files feligreses.

Pepe Blanco es un católico tan light que ya piensa en borrarse de la lista de bautizados. Que lo haga. Como dice mi cuñado Ángel, con los del Opus la Iglesia católica tiene asegurada su supervivencia hasta el día del Juicio Final. Tenemos muchos hijos. Estamos tan abiertos a la vida como al amor. Los del Opus practicamos el sexo productivo. De cada acto sexual sacamos un hijo, un nuevo contribuyente a la Seguridad social, un futuro padre, un individuo libre que va a cuidar a sus mayores sin considerarlos una carga ni practicarles una eutanasia ilegal.

Sí, amigo mío, Zapatero nos ataca a los católicos porque sabe que somos el futuro. Nosotros llevaremos con nuestro voto a Rajoy a la Moncloa y nuestro Mariano legislará a favor de la familia. Se va a acabar el divorcio exprés. Pero para eso necesitamos tu voto. ¿Quieres una boda eterna? ¿Amas a tu esposa? ¿Quieres a tus hijos? ¿Adoras a tu suegra? ¿Eres católico? Pon la mano en el corazón, amigo mío, y lo notarás latir por el Partido Popular. Estás tan enamorado del programa del PP como yo. Vótalos. No te arrepentirás.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para que no se acabe la democracia

Lector:

La democracia se acaba sin familias. Lo dijo el flamante arzobispo de Valencia y sus palabras van a misa. Hay que casarse, lector, buscar una esposa que aguante un matrimonio cristiano, y tener hijos, muchos hijos, cuantos más mejor. La democracia no puede acabarse. No podemos permitir tal cataclismo. Yo quiero que mis hijos vivan en democracia y el mismo deseo expreso para los tuyos, lector.

¿Estás soltero? ¡Por Dios! ¡Cásate! ¿No ves que contribuyes con tu soltería al fin de la democracia? Acabarás tus días abandonado en una residencia de ancianos regentada por monjas que se ganan el cielo cuidando a los pobres de la Tierra. Serás muy infeliz, amigo mío. ¿Tú sin un nieto? ¿A quién le vas a contar las batallitas de tu juventud gloriosa?

Espero que el Partido Popular nos obligue a casarnos a todos y que deroge el divorcio. La democracia lo merece. Hay que defenderla con leyes a favor de la familia. Nada de abortos, ni divorcios y mucho menos eso de casar a la gente con el mismo sexo. Nuestro Mariano no permitirá que se acabe el régimen democrático instaurado por la Constitución de 1978. Se dejará fotografiar por el ¡Hola! rodeado por sus hijos y besado por su esposa, para que veamos que la felicidad es la familia que nos proporciona la democracia y aleja el peligro de una dictadura como la de Fidel Castro.

Amigo mío, hoy te lo pido más que nunca: vota al PP para que nuestros matrimonios sean eternos. Vota a los populares, por favor. ¿No oíste decir en la manifestación de cristianos que ZP iba a acabar con la democracia?

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para defender a la familia católica

Lector:

El próximo domingo las familias católicas estamos convocadas en la plaza de Colón de Madrid para defender nuestros derechos. Hay que ir a gritar ¡viva la familia!, porque ZP quiere desfamiliarizarnos.

Zapatero ha puesto en peligro la unidad familiar con el divorcio exprés y el matrimonio homosexual. Los matrimonios españoles se rompen más que antes. Las mujeres nos dejan por nada. A mí la mía quería abandonarme el verano pasado porque le dije a una sueca en Sotogrande "¡ole tus piernas!" Gracias a Dios, nuestro cura confesor consiguió convencerla y aquí estamos tan enamorados como antes de mi piropo a la nórdica.

¿Y qué decir del matrimonio homosexual, amigo? Los niños necesitan padre y madre. Dos padres no valen para educar a un niño. Se irían de copas y se olvidarían de la pobre criatura. Tampoco dos mujeres pueden ser madres de un niño. Lo volverían loco. Una le pondría un gorro y la otra, lo vería poco abrigado, y le añadiría más ropa hasta asfixiar al chaval.

Pero Rouco, un hombre valiente, va a encabezar la gran concentración del domingo contra Zapatero, con la ayuda del Papa Benedicto. Todavía hay familias cristianas fundadas en la unión indisoluble de un hombre macho y una mujer hembra. Rouco nos quiere en la calle el domingo; a ti también, lector.

Ven a Madrid y pídele a tus conocidos que te sigan. Necesitamos familias numerosas para decirle a ZP que estamos abiertos a la vida. No queremos abortos. Queremos hijos. Muchos niños. Todos los que Dios nos envíe. Las familias numerosas salvan los matrimonios. Ninguna mujer con cinco hijos nacidos, y otros tantos que van a venir, te abandona. Y los hijos nacidos en familias numerosas no salen gays. Saben que su misión en este mundo es buscar el sexo contrario y reproducirse como conejos, después de casarse ante Dios en su parroquia.

El Partido Popular, con nuestro Mariano incluido, apoya la concentración de familias católicas. Allí los verás con sus familias. Gallardón creo que va a ir con su santa esposa, que le perdona hasta las canas al aire. Rato no estará porque todavía tiene pendiente la nulidad eclesiástica. Los demás andarán por allí, incluido mi cuñado, el que va a ser diputado por Ávila con tu voto.

Ven a Madrid, lector. Manifiéstate a favor de tu matrimonio católico. Grita que no quieres divorciarte. Besa a tu esposa. Dile que la amas. Proponle tener otro hijo. Hay que defender a la familia, tener más hijos y votar al Partido Popular, a ver si nuestro Mariano se anima a abolir el aborto, el divorcio, el matrimonio homosexual y todo aquello que rompa la sagrada unión de un hombre y una mujer. Y reza, amigo, porque la Santa Rota puede decir que tu matrimonio es nulo, que no ha existido, y que te puedes casar con la otra. Dios no lo quiera. Que no te divorcie Zapatero, pero que tampoco te anule un cura el amor conyugal.

Vota al PP, amigo. Rajoy les dirá a los obispos que no anulen tantos matrimonios. Pueden ganar dinero diciendo más misas.


Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para no pagar el canon digital

Lector:

Los ricos progres van a robarnos. Cada vez que compremos un móvil, toca propina forzosa para Pilar Bardem y compañía. Los artistas están en el rodaje de la película real del latrocinio a nuestros sufridos bolsillos. Quieren dinero, pero no quieren trabajar, o no pueden.

La fama pasa como el agua del río de la vida que te lleva la infancia y te regala la vejez. Estos SGAE somos listos despertaron un día y se encontraron con los teatros vacíos, las películas sin espectadores, los conciertos sin escuchantes. Les había pasado la fama, eran más viejos, sus cabezas no tenían ideas, la voz no la tenían para cantar y ¿qué hicieron? Aferrarse a la única idea que les quedaba: robar. Pero robar con elegancia, es decir, con una ley aprobada por los Diputados de nuestra Nación Española, que legaliza el atraco del artisteo.

A mí no me van a poder robar. Los móviles y los mp3 para la familia los voy a comprar en Nueva York estas Navidades. Tú puedes hacer lo mismo, amigo lector. Compra un billete ida y vuelta y ven de compras a la Gran Manzana. En Estados Unidos no está permitido el robo. Si Nicole Kiedman te pide tres euros por el mp3 de tu hija puedes denunciarla. En España no. Si tropiezas con Javier Bardem, abre la cartera y dale un billete de veinte euros antes de que te lo exija. Yo lo vi ayer agarrado a Pe (estoy en Nueva York de compras) y crucé la calle. Me niego a saludar a los del canon digital. Mi mujer quería darle recuerdos para la vieja Bardem. No se lo permití. Javierito podía reaccionar mal al ver la insignia de oro y brillantes del PP en mi pechera.

Es que el PP, amigo lector, votó no al canon digital. Son valientes los populares. Ahí los tienes haciendo méritos para que artisteo patrio les llame asesinos por alguna guerra de triste recuerdo. Los de Mariano votaban no al canon digital con ganas. Me sentí orgulloso al ver tantos no al robo. Son honrados, lector. Merecen tu voto y el mío y el de mi suegra y el del resto de mi familia. Hasta merecerían el voto del Rey de España si votara.

El lunes es Nochebuena, amigo. Felicidades. Papá Noel regresa por Navidad. Recuerda que eres el Papá Noel de tus hijos. Y recuerda también que eres el votante número dos del PP (el número uno soy yo). Vota al PP el 9 de marzo; otro día no vale el voto.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para no comer conejo en Navidad

Lector:

Zapatero y los suyos quieren que comas un esquelético conejo en Nochebuena. ¿Lo imaginas, lector? ¿Te ves chupando los huesos conejiles mientras tu suegra canta el "arre burriquito"? Dios no lo quiera. Tú, un español decente, mereces un menú digno en tu mesa.

Seguro que en La Moncloa no faltan percebes ni los centollos de El Grove que tanto le gustan a Sonsoles. Tampoco faltará el pavo. A Zapatero le gusta mirar un pavo mientras las niñas cantan villancicos.

Sí, amigo lector, en La Moncloa se siguen cantando villancicos y celebrando la misa del gallo. ZP es un católico educado en colegio de curas. Ya sabes como salen muchos alumnos de los colegios privados religiosos: ateos de cara a la galería y místicos en la intimidad familiar.

Pero lo importante es lo del conejo. Ni se te ocurra comprarlo. El conejo es un animal que sólo se debe comer en tiempos de guerra. Cuando el hambre amenace tu familia, Dios te da licencia para tirarte al monte con un fusil al hombro y ¡a cazar conejos! De momento, vete al Carrefour y compra un pavo de cinco kilos. Dios proveerá para el futuro mejores menús de Navidad. Dios y Mariano Rajoy. Cuando nuestro Mariano sea Presidente, nos pagará las mariscadas de Nochebuena.

Vota al PP, lector. Tu voto puede ayudarnos a comer percebes gratis. Sólo tienes que votar al PP y creer en mí.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para seguir dando propinas de un euro

Lector:

Sé que eres un hombre generoso. Tomas cafés baratos y dejas propinas de un euro. Yo hago lo mismo. Mis propinas son de un euro por un café que vale 0.80 céntimos, pero me cobran a 2.80 euros.

Solbes, en cambio, como sabe lo que vale un euro, deja propinas de cinco céntimos. El ministro de economía es un hombre tacaño, descendiente de la Virgen del Puño y primo lejano de los usureros de la Edad Media. Según mis informadores, un primo de Sobes fue prestamista durante el reinado de los Reyes Católicos. Isabel de Castilla tuvo que decretar su arresto domiciliario para que no dejara a los caballeros de la Corte pobres con los altos intereses que les cobraba.

Así salió el sobrino, lector: un eurero a destiempo, un no gastes, no disfrutes, no vivas. Un señor no gastos es el ministro más tacaño de Zapatero. Pedro Solbes nunca saldrá en la revista Vogue. La moda le resbala. Solbes es un señor de baratillos, sastres antiguos y poco barbero. Según me contó mi cuñado, el que va a ser diputado por Ávila gracias a ti, Pedro Solbes lleva barba para ahorrar las propinas al peluquero. No le importa la factura, pero la propina lo descoloca, porque no entra en su voluntad de buen pagador.

Fíjate si es tacaño el Ministro, que nunca le dio aguinaldo a las niñas de ZP. Nuestro Mariano siempre se lo dio. Aún está estrechando la mano de Zapatero cuando abre la cartera, saca dos billetes de cien euros y le dice al Presidente que no nos merecemos: "esto para tus hijas". Zapatero sonríe y agarra los billetes. Le gusta el dinero de los ricos del PP.

Hay que reconocer que los del PP somos los que damos las mejores propinas a camareros, taxistas, cajeras de supermercado, servicio doméstico, etc, etc, etc. Sabemos que los euros son para regalar a los más menesterosos. ¿Tú también regalas tus euros? Así se hace, lector. Dios te lo pagará con una parcela más grande en la vida eterna. Espero verte por allá arriba. Mientras sigamos viéndonos por aquí abajo, ojalá que sea con una papeleta del PP en la mano. Vota al PP, amigo. Sigue mi ejemplo en las propinas generosas y en el voto.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para apostar por la vida

Lector:

En España hay infanticidios. Se abortan fetos de seis, siete, ocho, nueve meses de gestación. Niños que quieren nacer acaban en trituradoras de carne humana picada. Es un horror, amigo mío. Y el gobierno socialista no hace nada para impedir tanta muerte de niño inocente.

No podemos permitir este genocidio de fetos. Dios dijo "no matarás". Debemos cumplir el quinto mandamiento y hacerlo cumplir.

Tú no puedes votar al PSOE si eres católico. No puedes votar a un partido político pro abortista, que no hace nada para perseguir a los doctores aborto, hasta que un juez piadoso admite a trámite una querella de E-cristians contra las clínicas del galeno Morín. Dios lo sabe todo. Él ve tu voto desde el Cielo y te empieza a juzgar por tus errores en las urnas.

Sólo el Partido Popular es aceptable para Dios. El PP apoya la Red Madre (que tantos abortos impide a lo largo y ancho de nuestro país) con grandes subvenciones. Tú también puedes apoyar a esta ONG católica con un generoso donativo.

Apuesta por la vida, amigo mío. Piensa que uno de los fetos asesinados podría ser hijo tuyo, o mío. Mi esposa está embarazada de cuatro meses. No quiera Dios que encuentre un doctor Morín en su camino diciéndole que se va a volver loca al ver la dulce carita de mi sexto hijo. Tú lo puedes evitar uniendo tu voto al mío y sumando más Partido Popular, más votos, hasta conseguir que Rajoy sea nuestro Presidente.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para aprobar los informes Pisa

Lector:

Te recomiendo un colegio privado para tus hijos. Privado y religioso. Los colegios privados son los que aprueban el informe Pisa. De sus aulas sale el futuro de nuestro país: políticos, médicos, presidentes de grandes empresas, banqueros.

Si vives en Barcelona, intenta matricular a tus niños en el Colegio Alemán. Es la leche, tío. Hasta Montilla, un socialista listo como el hambre, lleva a sus hijas al Colegio Alemán. Seguro que el presidente andaluz de Cataluña quiere que sus descendientes triunfen en la política. No hay mayor ambición que el servicio público.

Los alumnos de los privados escriben como Cervantes, leen como Nati Mistral, echan cuentas como una vieja de la posguerra con escuela y recitan la lista de los reyes godos como si hubieran vivido en la España visigoda. Son unos genios. Einstein a su lado era tonto.

Si todos los niños españoles estuvieran matriculados en colegios privados, España estaría por delante de Finlandia en el informe Pisa. Así será cuando gobierne nuestro PP. Mariano, con la ayuda de los curas de la Fere y la bendición de Benedicto XVI, privatizará los colegios públicos. Sólo necesita tu voto para conseguirlo.

Vota al PP, amigo mío. Tus hijos merecen una educación mejor, un colegio privado, unos maestros católicos practicantes, un futuro que sólo le puede proporcionar una aula presidida por por el crucifijo, y disciplina, mucha disciplina.

Estoy seguro de haberte convencido. Votarás al Partido Popular en marzo. Yo también lo votaré. Ya somos dos. Dilo por ahí para que seamos mayoría absoluta.

Saludos cordiales.

Yo voto al PP

Para estar donde ZP no está

Lector:

Los del PP somos gente de palabra. Prometimos ir a la manifestación de Zapatero y allí estuvimos. Eramos los únicos valientes, como se puede comprobar en las fotos. Los demás, es decir, Zapatero y los socios que lo acompañan, no se atrevieron a venir. Hay que comprenderlos, lector: tienen miedo. La valentía, como bien sabes, es una virtud de la derecha.

Mariano Rajoy actuó de anfitrión, de invitado, de palmero, de silente callado cuando tocaba. Todo era Mariano, hasta patrón del barco de la democracia. Estaba donde no estuvo ZP. Me sentí orgulloso del Presidente de mi Partido Popular. Supongo que tú también, lector. España merece a este hombre viviendo en La Moncloa, gobernando a los españoles desde Madrid, dándonos discursos sabios. ¿Te fijaste en su cara de estadista? Inspiraba respeto. Por eso no hubo altercados en la manifestación, por la cara de jefe que ponía nuestro Mariano.

Lo mejor de la manifestación era la lectora del comunicado. Según me contó mi cuñado (el que va a ser diputado por Ávila con tu voto), la señora es la mejor empelada del servicio de limpieza del Congreso de los Diputados. Una buena mujer madre de familia numerosa. ¡Cómo leía! Se le notaba la EGB aprobada. Respiraba en las comas y paraba en los puntos. Mis dos hijas mayores aún no han aprendido a leer con tanta corrección, eso que las llevo al Colegio Hispano Irlandés.

En resumen, lector, allí estábamos los de siempre, los del PP, un grupo de valientes. Zapatero es un cobarde. No se atrevió a asistir a su manifestación. Por eso no merece tu voto. Tú, amigo lector, vota al PP. Hazme caso, por tu bien y por el bien de nuestra España.

Saludos cordiales

Yo voto al PP

Para que Chávez pierda sus referéndums

Lector:

Chávez ha perdido su referéndum gracias al "¿por qué no te callas?" que le dijo a tiempo el Rey en la Cumbre Iberoamericana. ya no se podrá perpetuar en el poder el gorila caraqueño. Venezuela ha iniciado el camino de la libertad.

Lamentablemente, en España no estamos estos días para alegrías. Por eso no te aconsejo un brindis. Sólo nos podemos permitir acompañar a los venezolanos en al alegría con el corazón apenado.

Pero vendrán más alegrías, amigo lector, cuando mariano Rajoy sea Presidente del Gobierno con tu voto y el mío y los votos de los miembros de nuestras respectivas familias mayores de dieciocho años. Rajoy enviará cada mes a Su Majestad a Hispanoamérica para sembrar la semilla de la democracia al otro lado del Atlántico. "¿Por qué no te callas?" irá diciendo don Juan Carlos, y la gente se echará a las calles pidiendo democracia y votando en contra de los dictadores.

Recuerda que la democracia en Hispanoamérica depende de ti. Vota PP. Vota Mariano Rajoy. Vota "¿por qué no te callas?".

Saludos cordiales

Yo voto al PP