Para que me den un Premio Princesa de Asturias

Mi abuela ha pedido

un Premio de la Princesa

por ser buena ama de casa

y hacernos fabes siempre.

Le dijimos que no hay

Premios para amas de casa

aunque ya sean abuelas.

Mi abuela se enfadó

y ¡una buena espera!...

Yo tendré que irla calmando

recitando algunos versos

para la yaya que quiere

ser una ilustre fémina.

-¿Qué hicieron todos esos?

-Cosas muy grandes, abuela.

-Yo también hice mis méritos.

-No me los cuentes, abuela.

-Se los contaré al mundo.

-Al mundo no le interesan.

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Leonor de Borbón y Ortiz en sus Premios Princesa de Asturias 2021 ​La Princesa Leonor brilló en sus grandes Premios con un vestidito mini de cuadros y buena tela. Llevaba coleta alta, los pendie... newyorkchic1.blogspot.com

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Para ser albañil con 80 años

Cuando cumpla los ochenta

seré un viejo albañil

subido a un nuevo andamio

donde hay otro albañil

de noventa años haciendo

un recebo sin mandil.

La OCDE pide que curre

y yo obedezco así:

voy al tajo con achaques

y no acepto una pensión

para no hundir el tarro

que paga la jubilación.

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Moda de barrio: ¿Adecuar la edad de jubilación a la "esperanza de vida"? De cuando en cuando sacan informes alarmando sobre el futuro de las pensiones. Casi deberíamos creerlos. Después de una pandemia que nadie esperaba tan caótica, una empieza a creer todos los disparates que salen de los mal pensados expertos. modadebarrio.blogspot.com

Para que Bill Gates sea abuelo

Amigo mío:

Seguro que estás distraído con esa reunión o lo que fuera que tuvieron los de Sánchez este fin de semana. ¡Olvídate de eso! Lo importante es el triunfo de la familia. Lo importante es que Bill Gates va a ser abuelo pronto. Debemos estar felices, tranquilos, dichosos. El porvenir del mundo está garantizado. La clase más millonaria de Estados Unidos tendrá pronto un pequeño heredero.

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Debes ver la boda de Jennifer. Yo me sentí como si se casara mi hermana. Aquella novia de melena al viento, vestido de cola y sonrisa nerviosa me enternecía. Se casaba en una finca de caballos, regalo de sus padres. El novio es un jinete egipcio que se convierte en el yernísimo más rico del mundo.

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Jennifer tiene cara de mamá joven. Por lo que sé es médico y su ya marido es administrador de empresas además de jinete. Se casó muy bien la hija de Bill y Melinda. Mejor se casó su marido. Va a poder disfrutar la finca de los caballos en North Salem, Nueva York y de otros regalos que les hará el suegro. Nayel Nassar ha sido muy bien aceptado por Bill. Sabe que el chaval será el padre de su primer nieto.

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La boda musulmana de Jennifer Gates Llegó Jennifer a su finca en North Salem ya vestida con un vestido de cola y su pelo sin horquillas. Abrazó a su marido ... newyorkchic1.blogspot.com

Un saludo cordial y gracias por leer. Mira también el link de abajo. Nuevamente gracias.

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Para ir a las Maldivas

Amigo mío:

Comprendo tu deseo de ir a las Maldivas. Has comprado el ¡Hola! y has visto a Isabel Preysler con su hija chef tomando el sol en una playa de aguas cristalinas. Las fotos del bungaló eran preciosas. Apreciaste un bronceado del mar Índico en la piel de las dos famosas. Tú no ibas a ser menos.

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Por eso le pediste a tu padre dinero para hacer el viaje. Tu viejo no quiso ayudarte. Te ofreciste a llevarlo contigo, pero ni con esas. Ni te acompañaba a las Maldivas ni te dejaba marchar. <lo odiaste.

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Fue entonces cuando te tocó un premio en la Primitiva. Ya tenías dinero para viajar al paraíso. Ibas a ser de la casta. Aquello era muy fuerte. Aún lo piensas en este momento que estás en tu maravilloso bungaló descansando. Estás empezando a saborear la felicidad de la novia del Premio Nobel. Como bien decía Coco Chanel: puestos a llorar mejor llorar en un Ferrari.

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El viaje a las Maldivas de Isabel Preysler Fue Isabel con Tamara a las Maldivas soñadas por los que quieren viajes lejos del Benidorm patrio. Llegaron a un atalón... newyorkchic1.blogspot.com

Yo voto al PP y viajo a las Maldivas

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Para casarme con un príncipe alemán

Amiga mía:

Tu vida ha cambiado para mejor. Eras una chica anónima con madre famosa y nadie se interesaba por ti. No habías encontrado a la Virgen en tu camino. Aún así creías y tu fe ha dado sus frutos. 

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Gracias a tu fe hoy paseas por Madrid enamorada, haciéndole carantoñas a tu novio y dándole algún besito permitido. No haces nada malo, querida. Simplemente estás apostando por el reciclaje de maridos. Lo que se le escapó a Carolina de Mónaco lo has pescado tú. Eres lista.

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Yo lo hubiera dejado pasar. Ernesto no es mi tipo. Su olorcillo como que no va conmigo. A ti no te importa ese olor a taberna que tiene. Lo importante es el dinero. Ernesto tiene la cartera bien llena de euros de Alemania. Haces bien iniciando esa relación que seguro que termina en boda.

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Ernest de Hannover se enamora de una española Ernest se ha enamorado de una guapa española, hija de aquella Pitita que encontraba a la Virgen cuando se iba de compras... newyorkchic1.blogspot.com

Un saludo cordial 

Yo voto al PP igual que tú

Para ir a la Fiesta Nacional con un bolso Tous

Amigo mío:

La Fiesta Nacional fue todo un éxito. Los soldados desfilaban mejor que los soldaditos de plomo. Hubo vivas al Rey y a la bandera. No escuché ningún viva a Letizia. Lo que sí escuché fue a un par de viejas llamando guapa a la Infanta Sofía. La niña merecía los piropos. Es guapísima.

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Delante de mí estaba esa señora Franquista que tiene cuenta en el twitter. Iba de negro. Le quise preguntar si era viuda, pero tuve que callar porque empezaba a meterse conmigo. Me llamaba catalana, separatista y esas cosas. Yo no entendía nada. Saqué el carné del PP para que callara. Entonces me dijo que había montado el tremendo lío porque llevaba un bolso Tous. ¿Por qué no lo iba a llevar? Mi nuevo bolso de Tous me lo regalaron. Un pago en especie.

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El desfile terminó pronto. Había más mascarillas que soldados. Me decepcionó que no le pusieran una mascarilla a la cabra de la Legión. Hubiera quedado más simpática. Los animales también deben protegerse del coronavirus dichoso.

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Un saludo cordial

Yo voto al PP y compro bolsos Tous

Para que los jóvenes puedan alquilar su solución habitacional

Amigo:

Eres un joven con edad entre los 18 y 35 años y te vas a emancipar. No sólo. Lo comprendo. Necesitas a tu lado a tu novia porque vas a abandonar a tu madre. Tu novia aporta sus ingresos de influencer. Tú pones tu sueldo de camarero. No superáis los 23.000 euros. 

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Por eso te darán el cheque alquiler. No es mucho. Con 250 euros no pagas ni medio alquiler. Pero estás pensando en votar a Sánchez o a esa chica de Unidas Podemos que es ministra y Vicepresidenta. 

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¡No lo hagas! El PP necesita tu voto para sumarlo a los votos que le prestará VOX. Con tu voto el PP de Pablo Casado puede cambiar la política de vivienda de este país. El PP te dará un trabajo mejor. ¿No quieres ser chef? ¡Pues chef serás! Tus ingresos se multiplicarán por diez y podrás alquilar un piso en el barrio de Salamanca. Serás pijo, amigo mío.

Gracias por hacerme caso.

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Un saludo cordial

La necesidad de viviendas públicas de alquiler Los precios salen de un cruce de oferta y demanda. Una escasa oferta de vivienda en alquiler explica los precios elevados de los alquile... modadebarrio.blogspot.com

Para no vivir en un piso compartido

Amigo:

Te veo triste. Comprendo. Eres uno de los muchos ciudadanos que vive en un piso compartido. Encima has cumplido 40 años hoy. Tú madre te llamó para reñirte por haberte divorciado por segunda vez. Nunca llegarás a nada, sentenció con voz de mamá sabia. Le colgaste. 

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España va mal para ti y para muchos. Estás en el 46% de los que comparten piso teniendo edades comprendidas entre los treinta y los cincuenta años. Viviendo en Barcelona no aspiras a otra cosa que no sea compartir. Tienes un salario mínimo de 950 euros como camarero a media jornada falsa. Viviste en Madrid también compartiendo piso. Pero eso forma parte del pasado. En Barcelona no piensas casarte con una de tus compañeras de piso. Esas parejas no funcionan para ti. Ya tuviste dos experiencias fallidas.

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Lo mejor de tu cuarenta cumpleaños ha sido el regalo de tu hermana. Noli te envió una lavadora portátil. Es chula. Estuviste leyendo el manual de instrucciones. Dice que tiene una capacidad de seis kilos. Se acabó compartir lavadora. Tu vida en tu piso compartido de la Ciudad Condal mejorará mucho. 

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Un saludo

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Yo voto al PP y tú también

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Para ser de ninguna parte

Amigo mío:

Sé que te sientes de ninguna parte, igual que yo. Ves la bandera de España y te es indiferente. Sólo sientes una tela cuando la tocas. La tela que venden en los bazares chinos por metro.

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Esta sensación de apatria ha nacido en ti desde que has leído "De ninguna parte", un libro salido de la pluma mercantilista de Julia Navarro. Te has identificado con el protagonista, con el soldadito volador que dispara unas bombas que acaban con una familia. Es lo que pasas cuando una, une o uno lee a Julia Navarra. Escribe bonito. Te habla de guerras y esas cosas, pero lo cuenta de tal manera que engancha.

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Sufriste mucho hasta el final. ¿No sabes el final? Ah, no has llegado. Tranquilo. No te voy a contar lo que escribió Julia antes de la palabra "Fin". Sólo te voy a decir que te sentirás más de ninguna parte, pero queriendo ser el otro protagonista del libro, el niño que pierde a su familia en el bombardeo y que crece odiando al soldadito volador que no conoce.

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Gracias por comprar el libro. Oye, ¿puedes comprar otro ejemplar?... De ninguna parte es un libro pensado para regalar. Acertarás con el regalo. Además, como lo estás leyendo, podrás hablar del libro con conocimiento de causa.

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Para torear a Nigeriano y a Feminista

 La alcaldesa de Gijón está indignada. En la plaza de toros le iban a torear a Nigeriano y a Feminista. Eran dos toritos con caras inocentes y cuernos para defenderse. Delante habría dos toreros, o uno, no sé. Una no entiende de toros. La alcaldesa de Gijón entiende más. Por eso dijo que por aquellos muertos no pasaba.

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 Los taurinos no entienden a la alcaldesa. Piensan que Nigeriano y Feminista estaban bien bautizados. Les pusieron dos nombres a la moda. Los toritos asentían cuando los llamaban. Todo iba bien.

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 Los antitaurinos celebran la decisión de la alcaldesa de Gijón. La ponen de ejemplo. Esperan que los demás alcaldes y alcaldesas se sumen al cierre de plazas de toros. No importa los nombres de los toros. O sí importa. Seguro que hay más ganaderos que repiten nombres en los bautizos de su ganado bravío. Habrá más Nigerianos y Feministas. Los nombres se ponen de moda.

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 Nigeriano y Feminista no dicen nada. Hoy los han llamado Careto y Rubia. Volvieron a asentir contentos.

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Para hacer pan en casa

Amigo mío:

Las cosas se ponen muy feas. Los contagios por coronavirus siguen creciendo en toda nuestra España. Es un desastre. Yo ya no voy a la panadería. He aprendido a hacer pan mirando unos tutoriales de YouTube. ¿Cómo voy a ir a la panadería en plena quinta ola? ¡Ni loco!

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Lo que más me costaba era amasar la harina con agua. Me ensuciaba mucho las manos. La solución fue comprar una amasadora barata. Con la amasadora amasar es coser y cantar. ¿Tú has amasado alguna vez? Supongo que sí. Los del PP somos muy trabajadores. Teletrabajamos, hacemos pan, hacemos comidas, limpiamos la casa,... Entre todos los del PP levantamos el país, amigo mío. 

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Yo también hago unos pasteles muy ricos. La amasadora me ayuda mucho en la buena repostería que preparo. Es muy potente. También es silenciosa. Mi suegra hace más ruido que la amasadora. No se puede comparar. Los ronquidos de mi suegra se oyen en todo el Barrio de Salamanca. La amasadora, en cambio, sólo se escucha en la cocina muy bajito. ¡La adoro!

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Yo voto al PP

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Para vivir sin miedo

Amigo: 

Te comprendo. Has votado al PP para vivir sin miedo. Te aterra la incertidumbre de la izquierda, sus leyes nuevas, las muchas vacunas que nos ponen. Te aterra un presidente del Gobierno que ríe como un adolescente y gobierna sin gobernar derecho. Lo tuyo es la rectitud, el cumplimiento de la palabra dada.

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Seguirás votando al PP en ese afán tuyo de conseguir vivir sin miedo. Le has preguntado a Rafael Santandreu la solución de tus miedos y Rafael no consiguió quitarte ningún miedo. Sólo te quitó los pocos euros que cuesta su libro.

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Descubriste tus miedos irracionales. Tienes miedo al PSOE. Tienes miedo a Podemos. Tienes miedo a Pablo Iglesias pese a que se ha ido. Te da miedo su ex señora, la Ministra de Igualdad. Te horroriza la Vicepresidenta Segunda. Tú, amigo mío, sólo estás tranquilo, sin miedos irracionales, cuando paseas por la calle Génova 13. Allí te entienden. Saben que eres un español trabajador dispuesto a pagar pocos impuestos y a recibir pocas prestaciones.

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Te voy a pedir ese libro de Rafael Santandreu. Quiero volverlo a leer. El primer ejemplar que compré se lo regalé a un amigo sin acabarlo de leer. Necesito llegar hasta el final del libro para entender por qué no te ha quitado tus miedos.

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Un saldo cordial

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