Elisa García Grandes: una chica de la Falange

Elisa García Grandes es una chica de la Falange. No sería noticia si la joven Elisa no fuera hija de la escritora Almudena Grandes y de Luis García Montero, el fracasado candidato a la Presidencia de la Comunidad de Madrid en el año 2011. Podríamos decir que los extremos se tocan irremediablemente.

Doña Almudena sale en la televisión frecuentemente echando pestes sobre la derecha y la extrema derecha. Se comprende su ira cuando sabemos que su hija da una conferencia en la sede de la Vieja Guardia de la Hermandad de la Falange. No sabe lo que hace, dirá la dolida madre. Lo mismo decía Jesucristo cuando veía cómo pedían su pena de muerte los que habían escuchado embelesados sus paradojas: perdónalos, Dios mío, que no saben lo que hacen.

La niña de Almudena y del director del Instituto Cervantes está viviendo una etapa de rebelión adolescente. Sus padres deben comprenderla y personarla. Es su hija, el fruto del amor que los llevó a contraer matrimonio en el año 1.994. Elisa es muy joven. En la juventud temprana todos hacemos cosas extrañas. La joven Elisa ha escrito una conferencia titulada "Nacional sindicalismo. ¿Por qué en España?" emulando a un asesinado Antonio Primo de Rivera, todavía enterrado en el Valle de los Caídos. Es una conferencia que hace brillar su currículum como camisa azul del siglo XXI. Sus padres deberían estar orgullosos de esta niña rebelde con look inconformista. Es tan inconformista como ellos. De tal palo tal astilla.

Doña Jimena

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https://www.msn.com/es-es/noticias/otras/el-disgusto-que-les-ha-dado-su-hija-a-almudena-grandes-y-luis-garcía-montero/ar-BB1c4eSo?ocid=spartanntp

El disgusto que les ha dado su hija a Almudena Grandes y Luis García Montero Ella, Almudena Grandes, musa literaria de la izquierda, que a veces vierte en sus columnas de El País toda su visceralidad contra los que no piensan como ella. Y que no se cortó en decir ... www.msn.com

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Para que no me duela la espalda

El sillón Gamer Sakkyo GAMING es el favorito de mi marido. A mí no me gusta el estampado casi militar que trae. Con una tela más femenina, o incluso neutra, sería más de mi agrado. Lo que hay que reconocer es que la tela es sufrida. No se ve sucia. Eso no quiere decir que no la debas limpiar. Le das una pasada con el aspirador y le aspiras toda la suciedad. A mayores, de vez en cuando, le viene bien una limpieza en seco, igual que los sofás.

Mi marido dice que en este sillón no tiene dolores de espalda. Tanta comodidad se explica porque el sillón Gamer Sakkyo tiene una almohadilla en la zona lumbar. Te proporciona un punto de apoyo en la espalda y también te da calor. Las almohadas, por pequeñas que sean, calientan la parte que apoyas.

El respaldo de este sillón es reclinable. Lo puedes poner recto, bajarlo un poco, bajarlo un poco más. Mi esposo muchas veces lo baja y echa una siesta cuando está cansado de tanto juego. Verlo recostado echando un sueño es señal de que ha perdido un montón de partidas.

Otra ventaja del sillón Gamer Sakkyo es la regulación de altura. Vale para toda la familia. Para las niñas lo pongo más bajo, para mí un poquito más alto, mi esposo lo pone lo más alto posible para no estar con las piernas encogidas. La altura del sillón se regula debajo del asiento con una palanquita que tiene con tal fin. Resulta fácil cambiarle la altura. No te dejas las uñas.

Su base con cinco ruedines resistentes. Son ruedines de color negro que se mueven bien, mucho mejor que los ruedines de la silla que tengo en mi despacho. Por eso suelo llevarlo para mi despacho.

Mi marido está pensando en comprar un segundo sillón Gamer Sakkyo GAMMING. Yo le digo que lo piense un poco. El sillón cuesta 116 euros. Mi santo es muy tacaño. Es de esos hombres que compra las cosas y después se lamenta. Por eso prefiero que compartamos el sillón que tenemos.

Os lo recomiendo. Este sillón o silla de camuflaje resulta muy cómoda. Está pensado para jugar online, pero vale para sentarse a hacer cualquier cosa. Mi suegra se sentó el otro día en el sillón mientras ganchillaba y dijo que era el asiento más cómodo que teníamos en casa.

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Para comprar un bolso de 40 euros

​Amiga mía:

tú necesitas

un bolso nuevo

y no tienes dinero

para darte el capricho

y envidias los bolsos

que llevan las vecinas.

No lo hagas.

La envidia es mala.

Debes cambiar tu voto.

¡Rápido!

Vota al PP y tendrás

mucho dinero

porque trabajaremos todos,

tú también,

en minijobs que repartan

el trabajo en porciones.

Cobrarás un sueldo.

Y tendrás dinero para pagar

los 40 euros del bolso

que ahora sólo miras

y deseas en el link

que te dejo gratis.

Gracias por mirar.

Ya somos dos.

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Encuentra trabajo como concejal en un ayuntamiento

La política puede ser una salida a tu situación de paro. Esto seguro que se lo dicen a muchas personas que están viviendo sus lunes al sol como los protagonistas de la famosa película que versaba sobre el desempleo.

Puestos a encontrar empleo en la política pensemos en presentarnos a unas elecciones municipales. Es en los municipios y diputaciones donde está el grueso de la clase política de este país nuestro. No voy a hablar del proceso para entrar en una formación política, pero sí enumerar los puestos a los que puedes optar en los ayuntamientos como concejal. Me refiero a un trabajo de concejal de dedicación exclusiva para una persona como tú, sin empleo y, posiblemente, sin ingresos que no sean esa chapuza que haces y que muchas veces no te pagan.

Tu nuevo trabajo de concejal, una vez que te voten los electores de tu municipio para el cargo, consistirá en trabajar poco. Tendrás asesores, funcionarios que hacen los papeleos gracias a un ordenador con buena conexión a Internet y tal vez un despacho para ti solo. Nunca habías tenido un curro tan interesante. Eso sí, te recomiendo que te enteres de lo que va el tema para votar en los Plenos el orden del día con conocimiento de causa.

Para animarte en tu camino hacia el puesto de concejal remunerado de tu ciudad, te dejo la tabla con el numero de concejales con dedicación exclusiva que puede haber en un municipio en función de su población. Te recuerdo que cobrarás el sueldo que votéis todos los concejales del pleno del Ayuntamiento. Ah... ¡y hay dietas por asistencias a plenos, reuniones y desplazamientos! Suerte.

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Para tener una tablet de Samsung

Para comprar una tablet buena tienes que gastar dinero. Cansada de las quejas de mi hija mayor, me decidí a abrir la cartera y comprarle la Tablet A7 de Samsung, una tablet con 3 GB RAM que le vale para navegar por la Red de Redes con soltura. Es lo que hace mi chiquilla. La tarea del colegio prefiere hacerla en el ordenador portátil.

Espero que le dure. Me costó esta tablet 229 euros. Se la compré en el Carrefour porque daban un vale de 45 euros. Estoy gastando en vale en mis visitas a este famoso centro comercial. El vale me vino de cine. Todo lo que sea ahorrar es bien recibido en mi casa.

La tablet A7 de Samsung tiene un tamaño grandecito. Mide 26,4 centímetros. Su pantalla es de 10,4 pulgadas. Se ven bien las imágenes, los vídeos de Youtube. Su sonido es bueno. Lo mismo puedo decir de las fotos que sacan sus dos cámaras. Cuenta con una cámara frontal de 5 mpx y con una cámara trasera de 8 mpx.

Otras características que destacaría es que utiliza el sistema operativo Android. No hay queja todavía. Cruzo los dedos. Mi chiquilla enseguida encuentra fallos. Todavía no ha encontrado ninguno. Las 32 GB de almacenamiento le dan para ir tirando. Ya le dije que vaya sacando archivos para un pen drive. Tiene la manía de guardar todo en la memoria de almacenamiento de las tablets.

Os la recomiendo. La tablet A7 tiene una batería de 7.040 mAh. No está mal. Es de las tablets a las que le duran más las baterías. Una ventaja a tener en cuenta.

Su diseño, en cambio, es del montón: color negro, un marco que no sabe de estrecheces y una pantalla que le mete su peso. La encuentro tan pesada como todas las tablets. Todavía no han inventado las tablets peso pulga. Todo se andará. Seguro que los amigos de Samsung hacen posible el milagro un día de estos.

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Una biografía de Pablo Iglesias

La vuelta al comunismo de Federico Jiménez Losantos se ha puesto entre los libros más vendidos de este país. No me extraña. A la gente le gusta el chismorreo y chismorreo no falta en este libro. Losantos, además de reflexionar sobre los últimos resultados electorales, se adentra con todo lujo de detalles en los orígenes de Pablo Iglesias.

Una nueva teoría de la conspiración te viene a la cabeza leyendo el libro. Gana las elecciones el Partido Socialista, empieza a gobernar en coalición con Unidas Podemos y aparece el covid-19 en nuestras vidas. Jiménez Losantos subraya que fue un error no desconvocar las manifestaciones del 8M. En las manifestaciones del Día de la Mujer empezó el contagio masivo del coronavirus en España.

No quedan ahí las críticas al nuevo Gobierno. Los dardos de Jiménez Losantos van hacia el ecologismo que practica el Gobierno Sánchez-Iglesias. Es un ecologismo que está atacando al turismo y a los automóviles, dos sectores claves en este país nuestro. Encima, nos dice el autor, el Gobierno opta por una subida generalizada de impuestos. Muy mal van y peor irán las cosas.

Promete seguir escribiendo sobre el tema. Este libro inicia una saga. El siguiente libro de esta gallina de los huevos de oro que encontró don Federico será sobre la evolución del comunismo de Pablo Iglesias. Pablo Iglesias empezó liderando el movimiento antisistema con seis millones de votos. Ahora está en el Gobierno con tres millones de votos al frente de un nuevo partido comunista.

Os recomiendo el libro. Lo mejor es lo que tiene de marujeo. Habla del caso Dina, de los orígenes familiares de Pablo Iglesias, de sus amores, de sus desamores y de la dinastía que hay en el comunismo que practica. En esto no le falta razón. Pablo Iglesias metió a su señora de ministra en el Gobierno. Nunca se había visto esto en España. Pero todos callan. A los líderes de la izquierda se les permite colocar a la esposa en el Consejo de Ministros. Seguro que la señora Irene Montero merece su Ministerio. Tendrá una valía que ha comprobado el padre de sus hijos.

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Para saber la hora más importante de tu vida

​Quiero decirte la hora

más importante de tu vida,

marcar los segundos de la espera

al momento cumbre y sentir

tu pulso en mi sensor

hasta darte un susto

en la pantalla donde

tu dedo nervioso busca

una señal de amor.

Soy tu reloj.

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Para que los inmigrantes negros cobren cheques del Banco Santander

Andaba yo por el twitter

husmeando las noticias

cuando encontré la bomba

que era la gran noticia:

unos inmigrantes negros

estaban en fila india

ante una sucursal

que el Santander tenía

en la Málaga bonita.

Iban por sus blancos cheques

que la Cruz Roja les firma.

Se encendían las iras

de los que están sin Visa

en una España de ERTES,

paro y cierres masivos

de pymes de hostelería.

Desde su miseria negra

los negros se nos arriman

y los blancos de España

los vemos como un peligro

porque no hay panadería

para el reparto masivo.

Es lo que se dice siempre

en clase de Economía:

necesidades infinitas,

los recursos muy finitos.

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VOX critica al Santander por los cheques nominativos de Cruz Roja a "refugiados": "Los pagamos los españoles" Un usuario de Twitter aseguró que se trataba de la sucursal situada en la Calle Larios de la capital malagueña. Junto a la foto, adjuntaba un comentario en el que denunciaba que «estaban haciendo cola para cobrar una ayuda».. El propio Banco Santander respondió al usuario explicando que «se trata de una acción de Cruz Roja que en su función de ONG emite cheques nominativos, a través ... altavozdesucesos.es

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Para que Botegga Verde venda más en España

Amiga mía, te animo

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Kiko Rivera se reinventa

Cantora, una herencia envenenada ha hecho perder la cabeza a Kiko Rivera. Pagaban bien y el chico necesitaba dinero. Por eso siguió el camino de aquel Judas que traicionó a Jesucristo en la Última Cena. Kiko, también conocido como Paquirrín durante su infancia, traicionó a su madre.

Respuesta a respuesta iba creando en su progenitora un personaje de madrastra de Cantora. Isabel era la madre que mentía, era la madrastra que negaba la herencia a los hijos de la primera esposa de su difunto marido, era la madre que no sabía querer a aquel Paquirrín que subía a los escenarios, era la abuela que no quería a sus nietos, era la hermana que mantenía al tío Agustín,... Nunca habíamos visto tantos trapos sucios lavados en Telecinco a la vista de los telespectadores que se olvidaban de cenar y se centraban en el espectáculo. Kiko Rivera odiaba a su madre.

No sé qué haríamos sin los famosos que nos entretienen con sus vidas contadas a golpe de talonario en las televisiones. Seguro que muchos se olvidaron de la crisis económica, de los cierres perimetrales que nos hacen para frenar el coronavirus y de los dramas que ocasiona el covid-19. Lo más importante estaba en la pequeña pantalla: Kiko Rivera, el niño crecido de Isabel Pantoja estaba traicionando a su madre. Recibía la llamada emocionada de su hermano de padre Fran Rivera. Su otro hermano de padre, Cayetano, le dedicaba un tuit de apoyo y de ánimo. También tenía al primo Canales dándole ánimos. Su hermana, la hija adoptiva de Isabel, no sabía muy bien qué hacer. Pero el prometido de Isa P., un marroquí que dice ser modelo, anda por ahí diciendo que su casi suegra es muy mala.

Habrá más capítulos. Kiko Rivera está haciendo caja. En una España sin fiestas a causa del coronavirus, los artistas tienen que reinventarse. Kiko ganará mucho dinero en sucesivos Sávame Delux. Telecinco también ganará mucho dinero con las audiencias subiendo gracias a los trapos sucios de Cantora.

Doña Jimena

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Compratir como siempre, compartir como nunca

Ha llegado a nuestras vidas

el anuncio olvidado

este año de angustias,

pero que llega y se hace

un hueco en las pantallas

que aún tenemos por casa.

Me refiero al anuncio

que el Gordo siempre trae

para unos en ilusión,

para otros en hallazgo.

Dos vecinas han vivido

duros días confinados

entre las paredes tristes

de un edificio barato,

una ayudando a otra,

la otra diciendo gracias.

¿Y si cayeran millones

sobre su humilde casa?

Doña Carmen le envía

un décimo ya premiado

a su vecina simpática

para pagarle la ayuda

con el Gordo inesperado.

Con la mascarilla puesta,

igual que las afortunadas

vecinas a las que toca

el Gordo y lo comparten,

me emociono y corro

a comprar la lotería

que en Navidad no toca

a los que les hace falta,

como a esta trovadora

que les regala un link

por si quieren comprar algo:

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Un gafe en la Casa Blanca

 

 De Guatemala a Guatepeor suele decirse cuando uno teme que las cosas vayan a peor. Algo así me pasa a mí al ver al nuevo Presidente de los Estados Unidos de América. Joe Biden es un hombre gafe. Lees su biografía y te vienen ganas de cruzar los dedos y rezar. Es horrible lo que le ha pasado a este hombre: el accidente mortal de su primera esposa y su hija, la muerte de su primogénito, problemas de salud importantes en su persona,... Pero, pese a todo, el señor Biden tiró para adelante y ahí lo tenemos sonriendo con sus dientes postizos a los fotógrafos del mundo mundial. Es el nuevo presidente de Estados Unidos. Donald Trump ha perdido las elecciones.

 En la antigua Grecia los ancianos tenían un puesto importante en la sociedad. Estados Unidos siguió el ejemplo de la Grecia clásica de los libros de Historia. Los votantes norteamericanos elegían entre dos ancianos. Se quedaron con el más viejo de los dos, con el hombre que le gustaba para Presidente a Lady Gaga. Es Joe Biden un demócrata de centro. Que nadie piense que este hombre comparte las ideas socialistas de nuestro Pedro Sánchez o filtrea con las ideas venezolanas de Pablo Iglesias. Biden es lo más parecido a un abuelo elegido por el señor Casado para si mismo.

 Después tenemos a la señora que lo acompaña. No me refiero a su actual esposa sino a la que será la primera mujer Vicepresidenta: Kamala Harris. Una mujer que resume en su persona el género femenino, el feminismo, las minorías étnicas y la vocación de ayudar a los pobres. Kamala es más vistosa que Joe. Le hará sombra. Pero no creo que herede su cargo. El viejo Joe es un superviviente de la mala suerte. Vivirá muchos años.

Doña Jimena

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Para que en España no haya ácaros

El relleno nórdico antiácaros Sovei me está dando muy buenos resultados para este otoño que amenaza invierno. Yo si no estoy calentita no duermo. Por eso me he pasado del mundo de las colchas al mundo de los rellenos nórdicos.

No me pareció nada barato cuando lo compré. Me costó 27,99 euros. Supuse que al ser antiácaros elevaban el precio. A mí como que me daba igual que fuera antiácaros o a favor de los ácaros. Los ácaros no me dan alergia. Quien les tiene alergia es mi hija mayor. Mi santo, en cambio, le tiene más alergia a los precios altos.

Casi me riñe cuando supo que nuestro nórdico nuevo había rozado los treinta euros. Decía que era una tontería haberlo comprado teniendo todas las colchas de nuestra lista de bodas nuevas novísimas. La verdad es que las colchas pesan mucho. Por lo menos las de invierno. Este relleno nórdico no lo notas nada pesado. Pesa 300 gramos el metro cuadrado. Es decir, te viene tocando encima un peso de 300 gramos que es como si no lo tuvieras. Yo no noto peso sino calorcito. Por eso ahora digo sin dudarlo que lo volvería a comprar y que incluso pagaría más dinero por el relleno. Es fabuloso.

Este relleno lo estoy lavando en la lavadora. Sólo le di dos lavados hasta ahora. Os aseguro que los necesitaba. Cada quince días como mucho tiene que pasar por la lavadora porque es muy manchadizo. La funda exterior es de algodón cien por cien. Resiste bien los lavados.

Os lo recomiendo. La marca, Sovei, no es nada conocida. Eso me hizo dudar a la hora de camparlo. Una gusta de marcas famosas. Pero la verdad es que Sovei nos ofrece un buen relleno nórdico. Merece la pena ser tenida en cuenta para otras compras.


El relleno nóridoco antiácaros de 300 gramos por metro cuadrado viene en un envase de plástico transparente que te deja ver su contenido. El envase lo estoy reciclando para guardar los calcetines de mi esposo. Me gusta tener en el armario todo bien colocadito. Soy la Marie Kondo de mi casa.

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Para que no okupen la casa de Pablo Iglesias

El PP y usted que vota

con voto conservador

están en contra de esos

okupas muy de salón.

Por eso decimos juntos:

que no ocupen la mansión

del señor Pablo Iglesias

ni su humilde posesión

en la Ávila rural,

donde hubo okupación

según cuentan las noticias

y don Pablo denunció.

Menos mal que su problema

ya tuvo una solución:

los okupas se le fueron

y en susto se quedó.

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Para que la Princesa Leonor tenga muchos regalos

Quince años cumple hoy

doña Leonor de España

con el futuro incierto

y el presente exaltado.

Sabe que en su país

una pandemia avanza

contagiando y matando

sin distinguir los linajes.

Otro problema ella tiene

con un abuelo escapado

del Reino donde es Rey

don Felipe el Preparado.

De su tío Urdangarín

no les digo lo que pasa

porque todos ya sabemos

que aún está en la cárcel.

A la joven Heredera

se lo ponen complicado

para heredar el trono

cuando su padre se canse

de aguantar a políticos

y a tristes familiares.

De momento Leonor

sopla sus velas y calla

mientras no toca el discurso

que le escriben y ella canta.

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