Tú vida ha cambiado para mejor, amigo mío, desde que te has vuelto de derechas y votas a nuestros amigos del PP. ¡Ya tienes Prime Video! ¡Por fin puedes ver Timadoras compulsivas y otras películas románticas modernas.
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Ya no te aburres de noche, mientras cenas con tu esposa de toda la vida, tu madre, tu suegra, el cuñado que es comunista y el sobrino nini.
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Ya no te importa que tu hija se haya teñido su larga melena rubia de color fucsia para apoyar la causa de Rocío Carrasco en un ataque de feminismo de veinteañera recién graduada en Derecho por la Universidad de Deusto.
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Tanto te da que llueva o que haga frío porque quedarse en casa es un placer con la inmensa oferta de películas y series de Prime Video.
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Hasta le has perdonado a tu esposa que se diera de baja en Netflix. ¿Para qué quieres la competencia si tienes a los mejores? Prime Video tiene mejores productos para un chico PP como tú y también para tu extraña familia.
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Eres tan feliz que esta tarde has ido al Senado a aplaudir a nuestro Albertito Núñez Feijóo. ¡Qué carck! Aplaudiste tanto al líder que te duelen las manos. ¡Ya tengo Prime Video! ibas diciendo a todos los senadores que se cruzaban contigo por el pasillo. Los de Podemos te llamaron capitalista. Tú ni caso, amigo mío. Quédate con las risitas de los del Partido Popular. ¡Son los nuestros! ¡Son los que tienen Prime Video!
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