Para ir a las Maldivas

Amigo mío:

Comprendo tu deseo de ir a las Maldivas. Has comprado el ¡Hola! y has visto a Isabel Preysler con su hija chef tomando el sol en una playa de aguas cristalinas. Las fotos del bungaló eran preciosas. Apreciaste un bronceado del mar Índico en la piel de las dos famosas. Tú no ibas a ser menos.

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Por eso le pediste a tu padre dinero para hacer el viaje. Tu viejo no quiso ayudarte. Te ofreciste a llevarlo contigo, pero ni con esas. Ni te acompañaba a las Maldivas ni te dejaba marchar. <lo odiaste.

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Fue entonces cuando te tocó un premio en la Primitiva. Ya tenías dinero para viajar al paraíso. Ibas a ser de la casta. Aquello era muy fuerte. Aún lo piensas en este momento que estás en tu maravilloso bungaló descansando. Estás empezando a saborear la felicidad de la novia del Premio Nobel. Como bien decía Coco Chanel: puestos a llorar mejor llorar en un Ferrari.

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El viaje a las Maldivas de Isabel Preysler Fue Isabel con Tamara a las Maldivas soñadas por los que quieren viajes lejos del Benidorm patrio. Llegaron a un atalón... newyorkchic1.blogspot.com

Yo voto al PP y viajo a las Maldivas

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Para casarme con un príncipe alemán

Amiga mía:

Tu vida ha cambiado para mejor. Eras una chica anónima con madre famosa y nadie se interesaba por ti. No habías encontrado a la Virgen en tu camino. Aún así creías y tu fe ha dado sus frutos. 

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Gracias a tu fe hoy paseas por Madrid enamorada, haciéndole carantoñas a tu novio y dándole algún besito permitido. No haces nada malo, querida. Simplemente estás apostando por el reciclaje de maridos. Lo que se le escapó a Carolina de Mónaco lo has pescado tú. Eres lista.

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Yo lo hubiera dejado pasar. Ernesto no es mi tipo. Su olorcillo como que no va conmigo. A ti no te importa ese olor a taberna que tiene. Lo importante es el dinero. Ernesto tiene la cartera bien llena de euros de Alemania. Haces bien iniciando esa relación que seguro que termina en boda.

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Ernest de Hannover se enamora de una española Ernest se ha enamorado de una guapa española, hija de aquella Pitita que encontraba a la Virgen cuando se iba de compras... newyorkchic1.blogspot.com

Un saludo cordial 

Yo voto al PP igual que tú

Para ir a la Fiesta Nacional con un bolso Tous

Amigo mío:

La Fiesta Nacional fue todo un éxito. Los soldados desfilaban mejor que los soldaditos de plomo. Hubo vivas al Rey y a la bandera. No escuché ningún viva a Letizia. Lo que sí escuché fue a un par de viejas llamando guapa a la Infanta Sofía. La niña merecía los piropos. Es guapísima.

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Delante de mí estaba esa señora Franquista que tiene cuenta en el twitter. Iba de negro. Le quise preguntar si era viuda, pero tuve que callar porque empezaba a meterse conmigo. Me llamaba catalana, separatista y esas cosas. Yo no entendía nada. Saqué el carné del PP para que callara. Entonces me dijo que había montado el tremendo lío porque llevaba un bolso Tous. ¿Por qué no lo iba a llevar? Mi nuevo bolso de Tous me lo regalaron. Un pago en especie.

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El desfile terminó pronto. Había más mascarillas que soldados. Me decepcionó que no le pusieran una mascarilla a la cabra de la Legión. Hubiera quedado más simpática. Los animales también deben protegerse del coronavirus dichoso.

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Un saludo cordial

Yo voto al PP y compro bolsos Tous

Para que los jóvenes puedan alquilar su solución habitacional

Amigo:

Eres un joven con edad entre los 18 y 35 años y te vas a emancipar. No sólo. Lo comprendo. Necesitas a tu lado a tu novia porque vas a abandonar a tu madre. Tu novia aporta sus ingresos de influencer. Tú pones tu sueldo de camarero. No superáis los 23.000 euros. 

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Por eso te darán el cheque alquiler. No es mucho. Con 250 euros no pagas ni medio alquiler. Pero estás pensando en votar a Sánchez o a esa chica de Unidas Podemos que es ministra y Vicepresidenta. 

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¡No lo hagas! El PP necesita tu voto para sumarlo a los votos que le prestará VOX. Con tu voto el PP de Pablo Casado puede cambiar la política de vivienda de este país. El PP te dará un trabajo mejor. ¿No quieres ser chef? ¡Pues chef serás! Tus ingresos se multiplicarán por diez y podrás alquilar un piso en el barrio de Salamanca. Serás pijo, amigo mío.

Gracias por hacerme caso.

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Un saludo cordial

La necesidad de viviendas públicas de alquiler Los precios salen de un cruce de oferta y demanda. Una escasa oferta de vivienda en alquiler explica los precios elevados de los alquile... modadebarrio.blogspot.com

Para no vivir en un piso compartido

Amigo:

Te veo triste. Comprendo. Eres uno de los muchos ciudadanos que vive en un piso compartido. Encima has cumplido 40 años hoy. Tú madre te llamó para reñirte por haberte divorciado por segunda vez. Nunca llegarás a nada, sentenció con voz de mamá sabia. Le colgaste. 

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España va mal para ti y para muchos. Estás en el 46% de los que comparten piso teniendo edades comprendidas entre los treinta y los cincuenta años. Viviendo en Barcelona no aspiras a otra cosa que no sea compartir. Tienes un salario mínimo de 950 euros como camarero a media jornada falsa. Viviste en Madrid también compartiendo piso. Pero eso forma parte del pasado. En Barcelona no piensas casarte con una de tus compañeras de piso. Esas parejas no funcionan para ti. Ya tuviste dos experiencias fallidas.

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Lo mejor de tu cuarenta cumpleaños ha sido el regalo de tu hermana. Noli te envió una lavadora portátil. Es chula. Estuviste leyendo el manual de instrucciones. Dice que tiene una capacidad de seis kilos. Se acabó compartir lavadora. Tu vida en tu piso compartido de la Ciudad Condal mejorará mucho. 

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Un saludo

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Yo voto al PP y tú también

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Una canción para ti Letras de canciones de ayer y hoy. unacancionparati.blogspot.com

Para ser de ninguna parte

Amigo mío:

Sé que te sientes de ninguna parte, igual que yo. Ves la bandera de España y te es indiferente. Sólo sientes una tela cuando la tocas. La tela que venden en los bazares chinos por metro.

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Esta sensación de apatria ha nacido en ti desde que has leído "De ninguna parte", un libro salido de la pluma mercantilista de Julia Navarro. Te has identificado con el protagonista, con el soldadito volador que dispara unas bombas que acaban con una familia. Es lo que pasas cuando una, une o uno lee a Julia Navarra. Escribe bonito. Te habla de guerras y esas cosas, pero lo cuenta de tal manera que engancha.

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Sufriste mucho hasta el final. ¿No sabes el final? Ah, no has llegado. Tranquilo. No te voy a contar lo que escribió Julia antes de la palabra "Fin". Sólo te voy a decir que te sentirás más de ninguna parte, pero queriendo ser el otro protagonista del libro, el niño que pierde a su familia en el bombardeo y que crece odiando al soldadito volador que no conoce.

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Gracias por comprar el libro. Oye, ¿puedes comprar otro ejemplar?... De ninguna parte es un libro pensado para regalar. Acertarás con el regalo. Además, como lo estás leyendo, podrás hablar del libro con conocimiento de causa.

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Para torear a Nigeriano y a Feminista

 La alcaldesa de Gijón está indignada. En la plaza de toros le iban a torear a Nigeriano y a Feminista. Eran dos toritos con caras inocentes y cuernos para defenderse. Delante habría dos toreros, o uno, no sé. Una no entiende de toros. La alcaldesa de Gijón entiende más. Por eso dijo que por aquellos muertos no pasaba.

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 Los taurinos no entienden a la alcaldesa. Piensan que Nigeriano y Feminista estaban bien bautizados. Les pusieron dos nombres a la moda. Los toritos asentían cuando los llamaban. Todo iba bien.

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 Los antitaurinos celebran la decisión de la alcaldesa de Gijón. La ponen de ejemplo. Esperan que los demás alcaldes y alcaldesas se sumen al cierre de plazas de toros. No importa los nombres de los toros. O sí importa. Seguro que hay más ganaderos que repiten nombres en los bautizos de su ganado bravío. Habrá más Nigerianos y Feministas. Los nombres se ponen de moda.

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 Nigeriano y Feminista no dicen nada. Hoy los han llamado Careto y Rubia. Volvieron a asentir contentos.

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Para hacer pan en casa

Amigo mío:

Las cosas se ponen muy feas. Los contagios por coronavirus siguen creciendo en toda nuestra España. Es un desastre. Yo ya no voy a la panadería. He aprendido a hacer pan mirando unos tutoriales de YouTube. ¿Cómo voy a ir a la panadería en plena quinta ola? ¡Ni loco!

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Lo que más me costaba era amasar la harina con agua. Me ensuciaba mucho las manos. La solución fue comprar una amasadora barata. Con la amasadora amasar es coser y cantar. ¿Tú has amasado alguna vez? Supongo que sí. Los del PP somos muy trabajadores. Teletrabajamos, hacemos pan, hacemos comidas, limpiamos la casa,... Entre todos los del PP levantamos el país, amigo mío. 

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Yo también hago unos pasteles muy ricos. La amasadora me ayuda mucho en la buena repostería que preparo. Es muy potente. También es silenciosa. Mi suegra hace más ruido que la amasadora. No se puede comparar. Los ronquidos de mi suegra se oyen en todo el Barrio de Salamanca. La amasadora, en cambio, sólo se escucha en la cocina muy bajito. ¡La adoro!

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Yo voto al PP

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Para vivir sin miedo

Amigo: 

Te comprendo. Has votado al PP para vivir sin miedo. Te aterra la incertidumbre de la izquierda, sus leyes nuevas, las muchas vacunas que nos ponen. Te aterra un presidente del Gobierno que ríe como un adolescente y gobierna sin gobernar derecho. Lo tuyo es la rectitud, el cumplimiento de la palabra dada.

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Seguirás votando al PP en ese afán tuyo de conseguir vivir sin miedo. Le has preguntado a Rafael Santandreu la solución de tus miedos y Rafael no consiguió quitarte ningún miedo. Sólo te quitó los pocos euros que cuesta su libro.

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Descubriste tus miedos irracionales. Tienes miedo al PSOE. Tienes miedo a Podemos. Tienes miedo a Pablo Iglesias pese a que se ha ido. Te da miedo su ex señora, la Ministra de Igualdad. Te horroriza la Vicepresidenta Segunda. Tú, amigo mío, sólo estás tranquilo, sin miedos irracionales, cuando paseas por la calle Génova 13. Allí te entienden. Saben que eres un español trabajador dispuesto a pagar pocos impuestos y a recibir pocas prestaciones.

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Te voy a pedir ese libro de Rafael Santandreu. Quiero volverlo a leer. El primer ejemplar que compré se lo regalé a un amigo sin acabarlo de leer. Necesito llegar hasta el final del libro para entender por qué no te ha quitado tus miedos.

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Un saldo cordial

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Para que Carla Vigo llegue a Hollywood

Ha nacido una estrella

para la televisión

que baila mejor que nadie

por clases que recibió.

Se llama Carla la estrella

a quien nadie regaló

la oportunidad de brillar

por lo mucho que curró.

Susana Griso pregunta.

Carlita le respondió

menos a alguna pregunta

que usted se imaginó.

No, no habla de su tía,

del tío Rey ni un mu.

De sus primas nada dice.

Sólo habla de sus sueños

y del lejano Hollywood.

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Carla Vigo, la sobrina de la reina Letizia, debuta en la televisión de la mano de Susanna Griso - msn.com Carla Vigo, la sobrina de la reina Letizia, ha debutado por primera vez en un plató de televisión, pero no como habitual de la prensa del corazón. La joven acudió como invitada al programa ... www.msn.com

Tony Cantó defenderá el castellano en Madrid

Ha encontrado don Tony

un trabajito en Madrid

que le regala Ayuso

por ser fiel en su decir.

Irá don Tony mirando

que hablen bien castellano

los madrileños que nunca

otro idioma han hablado.

Seguro que va a dicirle

a aquel Aznar que hablaba

el catalán de Pujol

que en la intimidad se habla

el español con acento

del barrio de Salamanca.

Por ese duro trabajo

de defender nuestro idioma

cobrará un latisueldo

digno de un Zar de Rusia.

Paga el sueldo de Tony

el contribuyente tonto.

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Para que nadie pierda el tren

Para que llegues a tiempo

y nunca pierdas tu tren,

ha aparecido Avlo,

el tren que viene a pie.

Yo ya estoy ensayando

los pasos que voy a dar

desde mi casa corriendo

por si no espera el tren.

Subida a una cinta

que en Amazon compré

despierto con mi trotar

a los vecinos que han

de mañana trabajar.

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